Hatten wir uns nicht mal irgendwas versprochen?

Würde ich gebeten werden mein herz zu beschreiben,wer wo und wie tief seinen platz hat, dann fielen mir sofort ein paar namen ein.
Einmal St. seit 158 Tagen und viel viel zu tief. Doch die versuche ihn loszulassen scheitern jedes mal kläglich. Die bilder treiben tränen in meine augen.
Dann T. Über sie könnte ich vermutlich am meisten schreiben, in den letzten 3 jahren hat sie mich aufgefangen. Jeden Tag. Nur mit ihr konnte ich reden. Doch wieviel ist das noch wert?
Ich verlasse die klasse, ich habe soviel angst wie noch nie. Das alles tötet mich.
Doch der kontakt zwischen uns wird immer weniger,jetzt schonn.
Wir wissen beide ganz genau das unsere freundschaft keine zukunft haben wenn wir nichts ändern.
Würde sie das hier lesen, wahrscheinlich würde sie mich für völlig krank halten.
Das ist doch worauf ich in diesem post hinaus will.
Ich vermisse die alte zeit mit ihr.So sehr.
Ja vielleicht übertreibe ich hier maßlos,aber ich habe so angst vor dem alleinsein.
Ich kann ja verstehen das sie mehr bei ihrem freund ist, und ich gönne ihr das glücklich sein wirklich von ganzem herzen. Aber ich fänds schön wenn wir beide nochmal was zusammen unternehmen bevor die ferien vorbei sind. Ich werde auf eine neue schule gehe, ich kenne dort niemanden. Ich will das nicht.
Diesen post habe ich schonn oft getippt und genauso oft verworfen, nun muss es raus.
Ich kann das nicht mehr in mir behalten.
Darling, ich vermisse das ich bei dir nicht aufpassen musste was ich sage.
Soll es jetzt hier enden?

365 tried to make it right.

1 Jahr unendlicher schmerz, es ist noch lang nicht gut.

I'll bet she's bautiful,that girl he talks about.
And she's got everything that I have to live without.

Du bist,

Du bist der Abspann von film und ich sitze noch da,
du bist besser als du glaubst auch wenn du es nicht magst.
Ich weiß alle deine komischen Geschichten sind wahr.
Der Tag hat gestimmt es war nur nicht das richtige Jahr.
Was du denkst oder fühlst hast du niemals gesagt,
wir liegen uaf der decke und riche dein haar.
Ich bin zuhause wo du bist,egal welches Hotel.
Dein dunkler Zauber lenkt die Zeit darum fließt sie so schnell.

Du musst hin zur sonne,da wo die sterne berührbar sind.

Es nimmt mir wieder die luft als hinter den bäumen rechts die lichter seiner stadt auftauchen.
"Baby go crazy,break the rules." tönt es laut aus den boxen.
Wir hohlen einen seinen engsten kumpel,mit 160 kmh gehts immer tiefer in den wald.
J. und Si. hohlen knarren aus dem handschuhfach.
-Da sind platzpatronen drin oder?
-Haha nein, willste mal?
Ehe mein verstand mir sagen kann das das hier eine ganz dumme idee ist halte ich die 9mm schonn in der hand.
Nach ein paar schüssen von mir und den anderen hauen wir wieder ab, man will ja nicht erwischt werden. Nachdem wir Y. nachhause gebracht haben gehts auf nach würzburg.
Der alkohol fliesst ordentlich und als wir die Tankstelle erreichen um neuen zu hohlen fällt gerade aus zu gehen mir schonn ziemlich schwer.
Also torkle ich mehr an einer gruppen ziemlich gutaussehender gruppe südlander vorbei.
Ich spüre ihre blicke auf mir,lächle sie an und bekomme lächeln zurück.
Betrunken bin ich so garnicht mehr schüchtern.
Nachdme ich auf dem klo erstmal mein oberteil hochziehe merke ich die scheisse ich aussehe.
Haare zerzaust,kajal komisch. Ich rette was zu retten ist und mache mich auf dem weg zurück ins auto.
"Duuuu bisssst echtt hüübsch" lallt si. mir ins ohr.
Lügner denke ich. Weiter gehts,mit 170 sachen durch die stadt, die musik voll aufgedreht.
Beim austeigem auf dem Parkplatz vom McDonalds krieg ich kotzreitze. Wirklich.
Sie hohlen sich fette burger, ich ring mich zu nem kleinen Milchshake durch.
Zurück im auto gehts weiter mit Malibu und solchem zeug.
Ich habe keine ahnung wo wir sind und wills es eigentlich auch nicht wissen.
Ich bin zu betrunken, schreibe peinlich smsen an meine freunde. Ich opfer.
Si. pennt ein, J. fährt und fragt mich irgendwas auf das ich keine antwort habe.
Irgendwann kommen wir auf St. zu sprechen, erzählt sachen über ihn die ich schonn lang wusste.
Gut das es dunkel ist und er in diesem moment nicht nach hinten schaut.
Den dann hätte er gesehen wie ich mir die tränen verkneife und dabei verzweifelt hilfe im bier suche. Ich finde sie, umso mehr es kalt meine kehle hinabläuft umso mehr verschwindet st. aus meinen gedanken. Als die sonne aufgeht sitze ich am Ufer des mains mit J. es ist mittlerweile 5:30Uhr. Ich bin zu betrunken um aufzupassen, falle an einer flachen stelle an der man normalerweise die boote hineinlässt fast hinein. Doch irgendwie fange ich mich.
Nach einer dreiviertel flasche malibu,anderthalb pack kippen,und was weiss ich alles noch falle ich um kurz nach 6 endlich sicher in mein bett.
Und St. ist wieder da.In meinem kopf.

Hörst du mich wo du bist? Bleib genau da, bald komm ich nach also warte auf mich.

Ich sitze auf meinem bett mit der klinge in der hand, ich wollte es nie wieder tun.
Nie wieder wollte ich so weit unten sein,das ich mein bein aufschlitze.
Ein schnitt, für jedes mal wenn ich weinend vor deinen facebook bildern saß.
Ein schnitt,dafür das wenn irgendwo prinz-laura gespielt wird mir tränen in die augen schießen.
Ein schnitt,dafür das du dich nach diesem einen tag nie wieder bei mir gemeldet hast.
Ein schnitt,für die gewissheit dir nichts zu bedeuten.
Ein schnitt,dafür das ich nur eine von vielen war.
Ein schnitt, für deine neue, wunderhübsche hure.
Ein schnitt, für die sekunden begegnung die alles wieder aufgewühlt war.
Ein schnitt, dafür das ich so schwach bin und dich immernoch nicht vergessen habe.
Ein schnitt, für die missgünstigen blicke die meine freunde auf die neuen schnitte werfen werden wenn ich meine hose nicht schnell genug anziehe.
Ein schnitt, dafür das es 146 Tage mit dir in meinem kopf sind.

Tiefrot fließt das blut über mein bein hinab, der schmerz grade erdrückt mich.
Meine augen sind rot, der kajal schwarz darunter verlaufen.
Mein aussehen ist schrecklich, genau wie ich mich fühle.
Ich kriege anrufe, mir wird gesagt das ich in einer stunde abgehohlt werde.
1 stunde um mein äußeres wieder in ordnung zu bringen, doch in mir bleibt chaos.

Dein blickwinkel,scharfes blau das mich anblitzt.
Dein muttermal auf dem linken schulterblatt,
das was du zu mir sagtest was ich erduldet hab.
Das was ich zu dir sagte was du verziehen hast,
die schlafende welt der nacht war unser Spielplatz.

Bitte komm zurück.

Wenn liebe blind macht will ich nie wieder sehen,will nie wieder gehen- fuck it,will nie wieder stehen.

F. Ich hätte nie gedacht das ich nocheinmal auf diesem blog über dich schreiben werde,
doch in meinem kopf sind immernoch so viele sachen die ich dir gerne sagen würde.
Nach dir habe ich nie wieder so viel für einen jungen empfunden und heute ist mir mir wirklich klar das ich dich viel mehr geliebt habe als ich es hätte tun sollen,
Heute bist du mit L. zusammen,wir beide sind freunde geworden.
Ich habe dich losgelassen, habe dich aufgegeben,wirklich.Habe einfach akzeptiert das ich dich nie haben kann. Doch in den einsamen nächten wenn ich die lieder von damals höre,da weiss ich das nicht alle gefühle weg sind. Es ist keine liebe mehr,aber eine art wunsch das du immer glücklich bleibst. Ja das will ich wahrhaftig,ewiges glück für dich. Du bist gewiss nicht der beste mensch, du behandelst L. teilweise sehr schlecht, du lügst wie gedruckt,vielleicht will ich auch einfach an der vergangenheit festhalten.Du hast mich sowas von aufgefangen, bevor du mich zerstört hast.
An manchen tagen denke ich das ich seit dem unfähig bin wirklich zu lieben.
Und das ist deine schuld.

Die Welt zwischen lüsternen Blicken und dem Klang vom Untergang deiner zitierenden Lippen. Inmitten von 'Alles wird gut' und 'Ich habe den Mut' steht ein 'Bitte komm zurück' in der Farbe von Blut.

Set me free,I'm tired of addiction's.

Fill up my cup,lets get fucked up.

Ich werfe einen ersten blick in das festzelt,sehe M. und seine freunde, höre wie die musik immer lauter wird und der bass immer stärker wird,da wird mir klar das dieser abend wirklich gut wird.
Auf hohen schuhen gehen ich und L. zur kasse, bekommen bändchen ums handgelenk. Ich schaue mich um um merke wie gut er heute wieder aussieht.Es ist so anders wenn er irgendwo ist.Da ist hoffnung. Wir setzen uns, nach 2,3,4 bier gehe ich das erste mal zur bar. Asbach-cola, in mengen, barcardi-razz,auch davon zu viel. Draussen treffen ich mich mit E. er ist M's guter kumpel.
Ich spüre den alkohol schonn ziemlich gut und rede mit ihm über jeglichen scheiss.
Er ist relativ nüchtern, M. läuft vorbei.E. redet kurz mit ihm. Ich stehe ihm gegenüber, als er wieder rein geht schaut er mit für einen kleinen moment länger als nötig in die augen.
Und ich merke wie tiefbraun seine sind, ich gehe wieder in die bar. Nach 3 weiteren asbach-cola höre ich seinen namen durchs microfon, er hat geburtstag. An der bühne angekommen sehe ich wie er oben steht,seine freunde unter direkt vor ihm. Nach ca. 15 minuten treffe ich E. wieder,wir reden bis plötzlich M. direkt neber mir läuft, ich rufe seinen namen zusammen mit E. Er dreht sich rum,lächelt mich an.Er ist betrunken,ganz klar. Weil es so laut ist kommt er nah an mein ohr, das alles gute lalle ich mehr in sein ohr. Noch bevor er dankeschön herraus bekommt zieht er mich in seine arme und dann stehe ich da ein kleinen augenblick länger als es vielleicht für unser verhältnis nötig wäre in seinen armen. Trotz der absätze muss er sich zu mir runter bücken,an diesem abend riecht er so sehr nach kippen, bacardi und parüm das ich es noch minuten später rieche. Er lässt mich los,lächelt mir noch einmal zu und setzt sich dann zu irgendwelchen menschen die ich noch nie gesehen oder einfach nicht erkannt habe.
L. wird ungeduldigt also gehe ich wieder mit ihr zu den anderen, um halb 2 verabschiede ich mich von E. Ich frage ihn wo M. undso seinen, doch er weiss es nicht. Als ich dann bei L. im bett liege wird mir bewusst das ich schonn lange nicht mehr an St. gedacht habe, das es mir egal ist wo er ist und was er mact.Das ich nichts mehr darauf gebe ob er N. liebt.
Vielleicht bin ich über ihn hinweg,endlich nach 135 Tagen bin ich vielleicht endlich von ihm frei.
Doch was ist wenn ich mich jezt in M. verliere?
Werde ich mich jemals finden können?
Ich weiss nur das ich M. vermisse, warum auch immer.