Absturtz baby.

Zu letzter nacht sag ich einfach nur:
Auf gute Freunde,verlorene liebe,auf alte götter und neue Ziele.
Denkt euch den rest :b

Even brighter than the moon.

Ich habe beschlossen, die Bedürfnisse von einer sechsjährigen zu leben. Ich möchte zu McDonald's gehen und denken, es handelt sich um ein Viersterne-Restaurant. Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lempfütze segeln lassen und kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte daran denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer großen Eiche liegen und an einem heißem Sommertag mit meinen Freunden einen Limonandenverkauf betreiben. Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren, als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben, Rechentafeln und einfache Schlaflieder waren, was mich aber nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste, und darüber auch nicht besorgt war. Was ist mit der Zeit gesehen, zu der wir glaubten, das Schlimmstem was uns passieren könnte, wäre, dass uns jemand unser Springseil wegnimmt und uns als Letztes in die Handballmanschaft wählt ?
Ich möchte wieder einfach Leben. Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Computerabstürzen, Bergen von Akten und deprimierenden Nachrichten besteht. ich möchte an die Kraft eines Lächelns, einer Umarmung, eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden, Träume, und an die Kraft, die davon ausgeht, um Liegen Rauschgoldengel in den frischen Schnee zu formen. Ich möchte wieder sechs sein."

I think, I should never breathe again.

Weed & Crack for livin' and sleeping pills to feel forgiven.

F. der den ich mal über alles geliebt habe kennt jetzt teile meiner geheimnisse.
Er weiss alles das in münchen ging,und er weiss das ich jetzt S. liebe.
Fuck man.
Morgen ist weihnnachten,ach gott,ich freu mich ja so mega super bombe,nicht.
Heute war ich mit T. und L. bei F. auf der schule. Joa,das isses sehr chillig.
Schonn krass das in 2 wochen schonn wieder ein jahr vorbei ist.
2010 war einfach nur scheisse,aber dazu mach ich irgendwann mal nen extra post.
Ich geh 'The hills have eyes' gucken.

Ich will essen,aber auch nicht.
Ich will kotzen,aber auch nicht.
Ich will schneiden,aber auch nicht.
Ich will drogen,aber auch nicht.
Ich will vergessen,aber auch nicht.
Ich will leben,aber auch nicht.
Ich will ihn wiedersehen,ich will.

http://www.formspring.me/Lifeslikethis

fragt mich,leute (:



I'll leave my window open,'cause I'm to tired to call out your name tonight.
Just know,I'm right here hoping that you'll come in with the rain.

I had the Time of my L-i-i-i-ife (Y)

.. and I never felt his way before.
Okaay nach dem wir das leid gestern bei M. so verdammt oft gehört haben ha bich da so nen krassen ohrwurm von.
Also freitag hab ich mit T. und V. bei J. geschlafen,ich sag euch es war wirklich zu gut.
Haben sovielt gelacht und getrunken undso.
Gestern bein ich dann mit L. und F. zum M. war auch seeeeeehr gut.
Besonders weils bei ihm jetz ihm ganzen haus nach rauch stinkt :bb
Mja,auf jeden fall war das der PERFEKTE start in die ferien.


I had the time of my L-i-i-ife and I never felt his way before.
& I swear ts the tru-u-ue, I own it all to you.

When I said it doesnt hurt,I've lied. They believed me without knowing,
that it hurts so fucking bad.
- Ich weiss nicht was ich schreiben könnte,ich hasse diese welt.
Und einfach jeden auf ihr drauf,ausser ihn und die besten mädels.
Doch auch sie kennen mich nicht richtig,ausser eine.
Morgen mit ihnen saufen gehen haha yo wird gut.

Ich vermisse deine worte und wie du lachst.
Ich vermisse wie du meinen sorgen beine machst.

(Y)

What I gotta do to make you care?

Und eben ist sie wieder eingewiesen worden.
Zum zweiten mal in die gleiche klapse.
Achja,wisst was ich jetz gern hätte?
Weiß wie schnee, versteht ihr?
Schade das ich sowas nich hab,oh,da liegts ja.
Haut rein.

365 tried to make it allright.

Heute vor einem Jahr hat sich mein leben von grunaduf verändert.
Heute vor einem jahr habe ich das erste mal mit F. geschrieben und wenn ich jetzt die alten verläufe lese fang ich wieder das weinen an. Ich hatte so viel hoffnug in ihn gesteckt.
Ich habe 10 einhalb monate gekmpft,doch er ist mit L. einer meiner besten freunde,zusammen.
Ich hab ihn ausgelöscht,anstatt ihn nur zu vergessen. Hab mich einfach gezwungen in ihm jetzt einen anderen kerl zusehen. Und heeeey,das klappt.
Trozdem,jetzt gerade kommt der ganze schmerz zurück,es ist GANZ genau wie vor einem jahr.
Es liegt schnee,ich sitze in meinem dunklen zimmer und höre "unsre" lieder.
Secondhand serenade-Your call ; Fall for you
Ich&Ich-Pflaster.
Mir wird klar,das ich eine verdammt lange zeit alles für ihn aufgegeben hätte,ja,für den ich gestorben währe. Doch das ist vergangenheit. Ein für allemal.
Okaaay bei uns in der schule is grad so ein komisches "training" zur förderung Sozialer kompetenzen. Wir sollten heute 3 schwächen und 3 stärken von uns aufschreiben.
Schwächen wusst ich sofort 100000000000,aber stärken hab ich grad mal 2,von denen ich mir sicher bin es NICHT zu sein.Weiss nicht was da alle aus meiner klasse so geil daran finden,ich finds scheisse. Naja, das geilste heute war ja noch: Ich komm um halb 5 heim,liegt meine "mutter" total zu im wohnzimmer. Jaja,dann wollt sie sich mit som Buttermesser(:D) umbringen.
Dezent. Und mein erzeuger nimmt sie auch noch in schutz und is scheiss freundlich zu ihr.
Ich bin allein.

All he know

Ich poste hier mal den text von nem lied,von dem ich finde das es sehr zu ihm passt.
Weil er hats bei sich daheim auch nicht einfach hat und auch jetz wo sie schluss gemacht hat. Ich glaube das es ihn verletzt hat.
:
Once again you're home alone,Tears running from you're eyes.
And I'm on the outside,knowing that you are all that I want.
But I can't do anything .I'm so helpless baby

Everyday same old things . So used to feelin pain
Never had real love before.
He knows better but.he can't help it
Wanna tell him. But would that be selfish
How do you heal
A heart that can't feel, it's broken
Her love is all he knows, all he knows, all he knows
Her love is all he knows, all he knows, all he knows

You've been livin this way so long
You don't know the difference
And it's killing me
Cause you can have so much more
I'm the one your looking for
But you close your eyes on me
So you still can't see
Everyday same old things .So used to feelin pain.Never had real love before.
He knows better but
He can't help it
Wanna tell him.
But would that be selfish
How do you heal
A heart that can't feel, it's broken
Her love is all he knows, all he knows, all she knows
Her love is all he knows, all he knows, all she knows

All he knows is the pain
In the corner of an empty home
he's still comfortable
I want him to know
It can be better than this
I can't pretend
Wish we were more than friends

he knows better but
he can't help it
Wanna tell him
But would that be selfish
How do you heal
A heart that can't feel, it's broken
Her love is all he knows, all he knows, all she knows
Her love is all he knows, all he knows, all she knows

Everything felt right.

Okaay,ich habe schonn länger nicht mehr richtig kaputt,tut mir leid.
Ist viel passiert aber irgendwie auch so garnicht.
Gestern Abend war ich mit V. und J. weg,joa war ziemlich.
Meine mutter ist noch da,weil so en gerichtskerl gemeint hat die kann nicht alleine wohnen.
Hachja,wie toll. Hab ich unten noch geschrieben,sie tut mir leid? Oh shit.
Ich vermisse S. so sehr,aber daran kann ja sowieso keiner was ändern.
So gerne würd ich nochmal zurück zum 30.oktober.
So gern nochmal zurück in sein auto.
Nochmal zurück mit ihm durch die dunkelheit laufen.
Der moment in dem du aus deinem auto stiegst und zu uns rüber kamst,lässt mich noch jetzt grade lächeln. Bei dir war ich glücklich. Damals warst du noch mit J. zusammen (ne andere J.)
Doch jetzt bist du es schonn nicht mehr.
Irgendwann sehen wir uns wieder bestimmt und ich hoffe du denkst wenigstens manchmal an mich.
♥
The morning's here and I still caught up in the night, the sky was clear and everything felt right.

And all the words We'd never say,come out and now we're allshamed.
But theres no sense of playing games.
So its over,its over. why is it over?
We had the chance to make,but its over.

Like razorblades.

Und jetzt ist es sicher das sie auszieht,vielleicht schonn morgen oder übermorgen.
Ist es nicht das was ich wollte,sollte ich ich nicht froh sein?
Doch ich habe angst,angst um meine mutter.
Angst um die frau über die ich so oft geschrieben habe dass ich sie hasse.
So ist es auch,doch irgendein ein teil von mir,egal wie krank sich das anhört, will das sie glücklich ist.Will,das es ihr gut geht.
Ich habe das bedürfnis immer auf alle aufzupassen und das kann ich nicht wenn sie kilometer von mir weg wohnt. Egal wie oft sie mich zusammenschlägt. Ich hab angst um sie.
Klingt shit und müsst ihr auch nicht verstehen.

F.U.

Ehrlich gesagt weiss ich nicht was ich schreiben soll, ich hab ein unterlippenpiercing.
Auf nem infoblatt steht nich rauchen,ich machs trotzdem, cool,wa?
Kotzen ist sicherlich auch nicht grad föderlich für die heilung.
Meine mutter ist aus ihrer fucking tagesklinik geflogen weil sie gesoffen hat.
Als ich ihrsagen das sie selber schuld ist schlägt sie mich halb zusammen.
Fester als sonst,schneller als sonst. Ich hasse sie.
J. schreibt auf Fb das es ihr wehtut ihn soo zusehen.
Das gibt mir grade irgendwie den rest weil ich weiss das sie ihn meint.
Ich wäre für ihn da,immer. Ein anruf und ich würde irgendwie zu ihm kommen.
Aber das telefon klingelt nicht. Er erinnnert sich wahrscheinlich nicht mal an mich.
Doch ich werde schon werden für ihn.
Seh schön,sogar.

S,ich will das du weisst:
Jeder tag,jeder kampf,jedes kilo nur für dich.

So,nachdem mir gestern abend beim kotzen irgendein gefäß ind der nase geplatzt ist und ich ca. eine halbe stunde wie sonst was geblutet habe,wollte ich eigentlich heute nicht kotzen. ZU SPÄT.
Morgen mit L. und F. zum piercing,unterlippe links. Ja mann ich freu mich so drauf.
Aber erst 2 stundenmathewettbewerb schreiben. Ich kann so gut wie nichts.
Wenn ich so weiter mach ist meine versetzung schonn iweder gefährdet und ich muss von der schule. Das ist doch scheisse.
Ich vermisse S., meine arme wissen's jetzt.

Wääh

Ich will grade einfach nur fressen,und wenn meine schwester ins bett geht mach ich das auch.
Ich fühle mich als hätte ich ein paar tagen nichts mehr gegessen,dabei ist das letzte mal kotzen erst eine stunde her. Ich stürtz so ab. Heute ist es einene monat her. Ich,er,paar freunde nachts erst in seinem auto,dann noch weg. Ich liebe ihn,damn.

JA MANN DIE SIND NICHT MEHR ZUSAMMEN!

Ein Kind sagt zu der Mama:"Mama, ich habe dein Bettlaken mit Lippenstift angemalt."
Aus Wut verprügelt Sie Ihr Kind bis dieses bewusstlos daliegt. Reuevoll und in Tränen aufgelöst bittet Sie Ihr Kind die Augen auf zu machen, aber es ist zu spät. Sein kleines Herz hat aufgehört zu schlagen. Im Schlafzimmer auf dem Bettlaken stand:"Ich liebe Dich Mami"

hab ich grad gelesen und finds ziemlich heftig :/

What day is it,and in what month?
This clock never seemed so alive.
I cant keep up and I can back down, I've been losing so much time.

Cause its you & me, and all of the people
with nothing to do,nothing to lose.

We've grown apart.

Warum sind sie beide so kalt zu mir,so als wäre ich nicht ihre tochter.
Sie hasst mich,genauso wie ich sie. Doch früher schrie sie mich an, jetzt bekomme ich
auf nichts mehr eine antwort. Ich mein na klar,jetzt da mein vater mich aus irgendeinem grund
(haha,wahrscheinlich weil ich scheisse bin) meidet,muss sie ja auch nicht mehr so tun als wäre ich ihr nicht komplett egal. Aber so ist es,so war es schonn immer. Was hält mich hier noch?
Und mir soll keiner erzählen ich bedeute ihnen was.
Letzten freitag,ich komme halb 2,nach rauch stinkend heim.
Ich : bin wieder da.
Meine mutter: Mir egal wo du bist, wenn du nicht da wärst wärs genauso. Nein vielleicht sogar besser.

Ja man,sehr fette angelegenheit.Das "gute" daran ist,ich kann kommen und gehen wann ich will,solang ich nicht von den bullen gebracht werde. Ich hasse es daheim zu sein, jede stunde.
Denn hier bin ich allein,jede minute. Bis vor 3 wochen hat mein opa mich gehalten,hatte immer für mich zeit. Ich weiss,es hört isch dumm an wie ich hier schreibe aber er hat mir so viel bedeutet. Ohne ihn wär ich nicht mehr am leben und shit das meine ich so verdammt ernst.
Als er ging hat er diese leere in mir zurückgelassen,ich fühl mich einsamer denn je.
Und "zuhause" gibt es für alle nur noch meine schwester,als wäre sie ein einzelkind.
Vielleicht bin ich einfach nicht gut oder stark genug,vielleicht muss ich aufgeben.
Vielleicht brauch ich auch einfach hilfe. Nein,ich pack das allein.
Ich geh kiffen oder so.

Ich verlier den

Es ist ja sehr nett das mein Vater mir eben auch mal bescheid gesagt das ich MORGEN VERDAMMT MORGEN, nen termin bei der psychologintante hab.
Anscheinend hätte sie irgendwas wegen meiner "gesundheit" gesagt.
Das heist also morgen keine schule und wieder würzburg.
Na toll,kann ja fett werden. Ich hab Angst.

I never knew that everything was falling trough.

Es ist 12:24 uhr und hatte schon dezente 1800 kalorien drin und wieder draussen.
Lecker nich?
Irgendwie hab ich kein plan wo meine eltern und meine schwester sind,weil mir braucht man ja nich mehr bescheid zu sagen wenn man irgendwie für stunden abhaupt,nö.
Naja gestern war ich mit V und J weg. Dann haben sich noch M und G dazugechillt.
War schonn richtig gut. S schonn ewich nich mehr gesehen,er fehlt mir schonn krass.
Doch is besser nich so an ihm festzuhalten. Meine freunde lassen mal wieder ncihts von sich hören.
Hö,was schreib ich hier für nen scheiss? Vll. schlafen se noch.
Eeeegal, dann hab jetzt in meinem haus meinen laptop verloren.
Wie dumm bin ich eigentlich.
Alles wayne.

And I just want things back the way they were.

Ich hab keine ahung was ichschreiben soll,aber ich poste lieber irgendnen scheiss
als andere "dumme" dinge zu machen.
So,wie war mein tag hm,beschissen. Wie gestern,wie vorgestern.
Wie schonn so viele tage davor. Auch wenn's voll opfer klingt und auch ist,
Ich fühl mich so allein wie,ja wie noch nie.
Hier daheim scheissen alle auf mich, meine mutter kommt zu aus der fucking tagesklinik heim
in der sie eigentlich vom alk weg soll. Mein vater hält zu ihr, ich frage ihn was die scheisse soll
und ob er sie darin auch noch bestätigen will.
Er sagt ich soll meine fresse halten sonst setzts was.
Als ich meine mutter anschreie ob sie nichts gelernt habe, sagt sie ich hätte von nichts ne ahnung und gibt mir eine. Sauber.
Zur schule,ich habs gefühl ich bleib nach dem schuljahr eh hängen,dumm wie ich bin.
Chemie 4+, notendurchschnitt 2,28. Ohjaa großartig.
Ich muss nächsten dienstag und den darauf nachsitzen,da ich mein vorgester keine deutschhausaufgaben und heute kein chemie dabei hatte.
Okay,"hausaufgaben" heisst sowieso schonn lang bei mir alles vor der 1. stunde schnell abschreiben. Meine freunde sind genervt von der scheisse,von mir.
Aber keiner von ihnen fragt wieso ich so geworden bin.
Ich denke, nein ich hoffe, das ich ihnen nicht egal geworden bin.
Sie haben nur neue prioritäten gesetzt. Ich sollte nicht so über sie schreiben geschweige denn denken. Sie haben mich oft aus der scheisse gehohlt,ohne sie wäre ich tot.
Das ist mein ernst. Niemand sieht wie dankbar ich ihnen bin,besonders 2.
Doch wir entfernen uns voneinander,ich spüre das. Die beiden vielleicht auch.
Ja,wahrscheinlich liegts an mir,doch ich kann mich nicht ändern.
Egal wie sehr ich es versuche.
Sie rufen nicht mehr an.
Ausserhalb der schule machen wir rein garnichts mehr.
Wahrscheinlich übertreibe ich, ich mein ich könnte ja anrufen.
Oder ich könnte mal was vorschlagen.
Doch früher war das so anders, früher waren diese sachen so selbstverständlich.
Früher war unsere freundschaft selbstverständlich.
Sie sehen meine narben,sagen das ich unmöglich sei.
Doch nie die frage warum.
Will ich das,will ich das sie mich wirklich fragen wieso ich mir in die haut schneide?
Ich vermisse die zeit in der wir unzertrennlich waren.
In der ich dachte das ich nie mehr alleine wäre.
Und auch wenn ich weiß das ihr das nie lesen werdet,will ich euch etwas sagen:
Ich liebe euch 2 und ihr fehlt mir so sehr.

Fuck you.

Schatz ich liebe dich.Bald wird alles besser,ich weis das ichs schaff.(:

-das ist ihr verdammter facebookstatus. Sie soll ihre fresse halten,einfach still sein.
Es schnürt mir die kehle ab, der druck wird größer. Ich hasse sie.
Es tut weh es zu lesen,den sie liebt ihn.Er liebt sie auch.
Und ich liebe ihn,doch das zählt nicht.
Ja jetzt hat sie ihn,doch das wird irgendwann aufhören,hoffentlich.
Er soll glücklich sein,das ist das wichtigste.
Doch es istals würde ich sterben ohne ihn, es hört sich so übertrieben an.
Ist die wahrheit und keiner versteht das.
Meinen armen nach sollte ich morgen besser nicht in die schule gehen.
Sauber,noch mehr fehltage. Am samtag werd ich ihn sehr wahrscheinlich nicht sehen.
Noch besser.
Er fehlt mir so. Bestimmt denkt er nicht mal an mich.
Oh fuck,was ist das eigentlich für en opferpost hier?
Naja,braucht den scheiss nicht lesen wenn ihr kein bock hab.
Ich hab keine kippen mehr,meine mutter legt ihre fucking EC Karte woanders hin.
Ich verabscheue diese frau,fast noch mehr als ich mich verachte. Fast.


'Cause she is everything,everything I'm not.

She was tearing us apart.

Meine mutter labert mir hier einen, sie hat ja soooooooo Angst vor dieser klinik.
Ich denke mir auch nur so ; halts maul jetzt, ich verabscheue dich. merkste nich?
Ich krieg neues zimmer, also 2 zimmer, ein stock tiefer. Auf höhe mit haustür und eigenem bad.
Joa,gefällt. Leichter können die mir das kotzen und rausschleichen ganich machen. (Y)
Nächstes jahr um die zeit rollerführerschein in der tache (haha,falls ich nich zu dumm bin und durchfall) das wird so mega. Nächstes samtag hoffentlich S. wiedersehen.
Auf geburtstag,steh aber noch nich soganz. Letzte nacht war total fail.
Im kaff aufner bank ipod liegen lassen, es erst ne halbe stunde später bemerkt zurück gerannt.
Zum glück war der noch da. Jaaaaaaa,sorry verwirrender post.
Ich lad jetzt noch lieder auf ipod, geh kotzen und dann "ins bett".
;*

Somedays I'm still fighting to walk towards the light.

Okay,ich sitze hier und mein Leben geht den bach runter. Noch mehr,immer mehr.
Letzten freitag starb mein Opa,klingt für wahrscheinlich belanglos, aber ich hab ihn gebraucht.
Nur er hatt mich all die jahre dazu bewegt hier zu bleiben,nicht abzuhauen.
Eigentlich sollte ich Chemie lernen,ich schreib morgen 3.-4. stunde ne fette arbeit drüber.
Kann so gut wie nichts, obwohl ich weiß,das wenn ich dieses schuljahr verkacke ich auf Hauptschule muss. Das will ich nicht,auf keinen fall. Muss mich anstrengen,aber konzentrieren kann ich mich nie. Meine schlafstörung ist krasser den je,2 stunden schlaf ist im Moment maximum.
Doch statt dann nachts zu lernen,renn ich zielos durch's kaff. Immer am rauchen,wie opfer.
Zum glück sehe ich nachts fast nie menschen,die würden mich für total behindert halten.
Was ich ja auch bin. Dazu kommt das ich trotz der ganzes kotzerei einfach nicht mehr abnehme.
Man,what the fuck?
Ich vermisse auch S. zu sehr.
Ich weiss nicht wann ich ihn wiedersehe, wahrscheinlich bei nem Kumpel auf geburtstag.
Wenn ich da hinkann,weil irgendwie ist noch garnichts klar. Wann,wo, wie hin-und heimkommen.
Wo schlafen,was dem schenken. Doch egal wie,ich MUSS da hin,muss ihn wiedersehen.
Geht nicht anders,ich packs sonst nicht mehr.
Aber was laber ich hier, ich weiss das ich alles verlieren werde. Ichh abs einfach im Gefühl.
Meine freunde, er hat ja eeh schonn sie. Doch ich liebe ihn.
Das alles macht kaputt,ich bin alleine,mir gehts dreckig.
Aber egal,niemand muss sich sorgen machen.
Wird schonn irgendwie.



Bestimmt.

So tired of beeing here.

Ein song :
01..der mich glücklich macht.
Usher- DJ got us falling in Love again

02..der mich traurig macht.
Avril Lavigne-When you're gone

03..der mich nachdenklich macht.
Xavier Naidoo-Dieser weg

04..der mich fröhlich macht.
Flo rida feat David guetta-Club can't handle me

05..der mich beruhigt.
Fler- Blaulicht bei Nacht

06..der mich zum Lachen bringt.
Hauptschule :'D

07..der mich zum Weinen bringt.
Philipp Poisel- All die Jahre

08..bei dem ich an ihn denke.
Taylor Swift-Hey stephen

09..bei dem ich an sie denke.
He is we- blame it on the rain

10..bei dem ich abschalten kann.
Revolverheld- Mit dir chill'n

11..der mein Leben beschreibt.
Evanscene- Bring me to life

12..der zu bestimmten Situationen passt.
Cascada- Evacuate the dancefloor

13..der ein schlimmes/das schlimmste Ereignis beschreibt.
Evanscene-My Immortal

I'm sorry for the mess that I've become.

Hey S ,
Ich weiss Aussehen kann entscheident sein,
doch ich hab ein Licht in dir gesehen.
Als wir da liefen und reden,da hab ich nicht die Hälfte von dem was ich Wollte gesagt.

Von all' den mädchen die steine an dein fenster werfen bin ich die eine,
die auch in der kälte wartet.
Vielleicht hast du mir glauben geschenkt, Ich will nicht immer allein' sein.

Ich kann mir nicht helfen,wenn du aussiehst wie ein Engel.
Kann mir nicht helfen wenn ich dich im regen küssen will.
Komm,fühl die magie dich fühle seit ich dich getroffen habe.
Ich kann mir nicht helfen,das es sonst keinen gibt.

Hey S. , ich hab dieses gefühl zurückgehalten
doch ich muss dir ein paar sachen sagen.
Ich hab gedacht ich hätte alles gesehen,
doch es gab nie einen der so leuchtet wie du.

Wie du läufst,wie du sprichst. Wie du meinen Namen sagst.
Es ist wunderschön,wundervoll. Verändere dich nie.
Hey S, wieso trennen sich menschen immer?
Ich denke du und ich sollten zusammen bleiben.

Ich kann mir nicht helfen,wenn du aussiehst wie ein Engel.
Kann mir nicht helfen wenn ich dich im regen küssen will.
Komm,fühl die magie dich fühle seit ich dich getroffen habe.
Ich kann mir nicht helfen,das es sonst keinen gibt.

Sie demmen die straßenlampen, du bist perfekt für mich.
Warum bist du nicht hier,heute nacht?
Ich warte allein grad,so komm her,komm raus.
Zieh mich an dich und schein,schein,schein.

Hey S,
ich könnte dir fünfzig gründe geben, warum ich die eine sein sollte.
Okay,die anderen Mädchen sind schön,
doch würden sie ein Lied für dich schreiben?

Taylor Swift- Hey Stephen. Selbst übersetzt.
Weils im moment so krass zu mir passt (:

xoxo

Ja, ich weis das ich bulimie habe,und wahrscheinlich war sie ne stärker da als jetzt.
Es gibt für mich nur noch kotzen oder hungern. Nicht mal mehr 1 tag normales essen.
Aber ich weiss auch das ich es nicht andres verdiene,das ich es brauche.
Mein selbsthass ist krass ausgeprägt,einfach weil ich auch scheisse bin.
Jaa,ich laber jetz hier nich länger so scheiss rum und geh mir eine rauchen.
Shut the fuck up.

Surprise,surprise.

Ja, ich glaube letzte nacht in deinem auto da war ich glücklich.
Ich meine wirklich glücklich, alles fühlte sich so einfach an.
Und jedes wort von dir hat mich höher fliegen lassen.
Kein trip könnte besser sein,beser als du und ich nebeneinander auf der rückbank,
nacht um 2 auf dem weg zum Mc's. Und schongarnicht besser als dein arm hinter mir.
Okay,ich konnte dort trotzdem nicht essen,es hat mich so angeekelt, aber ich war dort und du auch. Das hier hört sich an wie der letzte scheiss aber ist die pure wahrheit.
Ich frage mich warum es mich so glücklich machte,warum ich für 2-3 stunden hoffnung in das leben bekam.Du warst der grund du bist es noch. Und wir werden uns wiedersehen, 13.November spätestens.In deiner nähe da fühle ich mich anders als bei allen anderen, so als hätte ich meinen platz gefunden. Doch dann wäre da ja noch J. Misthure,deine freundin.
Ich hasse sie,nein,ich beneide sie wie nur K. zuvor. Aber irgendwann werdet auch ihr auseinander gehen und bis dahin werde ich schön sein,sehr schön sogar. Dann wird unsere zeit beginnen.
Ich liebe dich.

You've saw me start to believe,for the first time.

Ja verdammt,ich liebe S.
Und ja,ich hoffe J. verreckt.

Alle sagen es ist besser die Vergangenheit ruhen zu lassen,
doch manchmal hilft es auch die zeit zurückzudrehen.
An all die momente zu denken,die einfach unersetzlich waren.
Die,dich prägten,in denen du nicht einsam warst.
Sie retteten dich an so manchen tagen vor der Verweiflung.
Wichtig ist nur sich auch daran zu erinnern,das sie trotz allem vorbei sind.
Nicht mehr wieder kommen,nie mehr.

I swear, I tried to hate her.
She stole my future,she killed my dream.
I swear,I tried to hate her.
I tried to forget that she's my best friend.
She stole my future,she killed my dream.
She broked my heart, my trust's gone.
Forever,maybe.
They way he wanted her was creepy, I know that its not right.
She stole my future,she killed my dream.
I swear,I tried to her.
But it it'll fucking never goes.

-meinungen?

Es ist falsch,doch ich vermisse dich.
Bitte,lass es ein wiedersehen geben.

Hey Stephen, I could give you fifty reasons,
Why I should be the one you choose.
All those other girls, there bautiful.
But would they write a song for you?

He'll never fall in love.
He swears, as he runs his fingers through his hair.
I'm laughing 'cause I hope he's wrong.
And I don't think it ever crossed his mind.
He tells a joke, I fake a smile,
That I know all his favorite songs.

Sorry.

Es tut mir leid leute,ich weiss im moment einfach so ganich was ich schreiben soll.
Natürlich könnte ich irgendein lied oder dergleichen zitieren, aber das werd ich nich.
Es so viel und doch so wenig passiert in den letzten tagen.
Kann es einfach nicht beschreiben,etwas in mir hat sich verändert.
Etwas ist neu,ist klar. Ob es richtgi oder falsch ist,das weiss ich noch nicht.
Jedenfalls ist es besser neue gedanken,die vielleicht ,ja ganz vielleicht gut oder wenighsten weniger zerreissend sind, zuzulassen,als an den alten die einen zerstören festzuhalten.
Denn ich weiss das ich F liebe,von ganzem herzen,vielleicht für immer.
Aber er gehört L.,das muss ich einsehen und mich damit abfinden.
Ich weiss auch das ich gefühle für S. habe,doch die muss ich loswerden.
Ich kenne ihn so gut wie nicht und werde ihn wahrscheinlich nie mehr wiedersehen.
Ausserdem habe ich erkannt,das es besser ist still zu sein.
Stille verrät einen nicht,nie. Und die dunkelheit auch nicht.
Still und dunkel so ists am beste.
Ich weiss das ich krass fett bin und das ich das ändern werde.
Haare blond,piercing unter der lippe rechts. yo.
Im moment wird mein leben vom schneiden,von den drogen,den zigaretten und der kotzerei bestimmt. Diese sachen sind immer da,auch wenn es sinst in diesem moment keiner ist.
Und es gibt sie nicht,diese reine freundschaft,diese perfekte allesaufhaltende freundschaft.
Die dich immer stützt und bla. Irgendwann bist du allein egal wer versprochen hat immmer da zu sein. Doch ich bin dankbar für die freunde die ich habe,sie sind toll. Wahrscheinlich bin ich keine gute freunde,doch sie sind für mich gute freunde. Ich brauche diese 2 mädchen weil ich ohne sie nicht mehr wäe. Es tut mir leid für den schmerz den ich ihnen schonn os manch mal zugefügt habe. Sie sind oft für mich da,das schätze ich.
Es tut mir auch leid das ich hier grade so verwirrend post,geht aber jetz nicht anders.
heute ist der 24.10.10 in genau einer verdammten woche vor einem jahr habe ich einen meinser grössten wenn nicht sogar den grössten fehler meines lebens begannen.
Jaja,jetzt kommt wieder der Halloweenscheiss,ich weiss ich bin selber schuld. Aber es tut mir so leid. Bla bla bla,komischer post,erwähnte ich das ich grade leeeeicht auf'm trip bin? nein?
Oh sorry.
Ich hör jetz auf euch vollzjammer und geh lieber weiter fressen,kotzen,rauchen,scheneiden. whatever.

Warum muss ich an dich denken,wenn ich doch garnicht will?
Warum warte ich das du dich meldest,wenn ich doch im grunde weiß dass du es nicht tun wirst.
Warum quält mich jeder gedanke an dich,wenn du doch eh nicht an mich denkst.
Es ist schlimm dich zu Lieben,es ist schlimm dich zu vermissen.
Doch am schlimmsten ist es zu wissen,das du nie ein teil meines Leben sein wirst.


Hab ich grade gefunden, ist schonn etwas älter.
Obwohl ich es im märz geschrieben habe trifft es noch zu.
Krass irgendwie

Really can't believe.

Ein bischen zu viel von dem zeug das mich vergessen lässt.
Grade LEEEEEEEICHT auf ne, trip haha.
Naja eig. wollte ihc das ja nich mehr machen aber.
Shut the fuck up.
Ich hasse alles hier, muss rauchen,muss ziehen,will vergessen.

Tag 0.

Ab heute fang ich neu an. Jetzt muss alles anders werden.
Muss im neuen lebensjahr ganz schnell schöner werden.
Innerlich aber vorallem äußerlich.

-20kg.
5 für den player
5 für die bitch
5 die hater
5 seine neue.

Ich mach mir die haare blond und krieg nen piercing.
Jeder soll sehen das ich neu anfang VERDAMMT.
Auch er muss aus meinem kopf und ich pack das ja.
Sorry das ich im moment so dumm schreibe,wird wieder besser.
hoff ich.

I will never say never. I will fight!

until I die

Du wirst nie mehr eine finden, die dich so liebt wie ich, da bin ich mir sicher, denn ich liebe dich über alles.
Wie gerne würde dir noch einmal verzeihen. Aber es würde auch wieder auf das selbe hinauslaufen.
Es ist schade. Aber nun muss ich die liebe gegen den hass austauschen.

Rasierklingenliebe.

Es ist krass. Gestern nacht bespuckt sie mich,wirft mich zweimal fast die treppe runter.
Sie hasst mich,hasst meinen vater.Dieses kaff würde sie hassen; das ist alles was sie sagt.
Sterben will sie,dreimal. Als die polizei kommt ist es still. Kein einziges gereusch in der dunkelheit,nur das leise weinen meiner schwester. In unserer einfahrt parken sie alle.
Polizei,sanitäter,notartzt. Die feuerwehr wird wieder abbestellt.
Für mich sind sie alle gleich und mir fällt auf ich kann mich schonn nicht mehr an ihre gesichter erinnern. Aber egal.
Unsere küche ähnelt einem schlachtfeld, mixer,toaster,löffel,messer,liegen verstreut auf dem boden. Einer der gesichtslose spritzt ihr etwas,sie hört auf schreien,ja,sie lallt noch stärker als zuvor. Es kommt zu dem entschluss das sie mit ihnen mitgeht,in die geschlossene.
Oben packt sie ihre tasche, 2 bullen in ihrer nähe. Im bad reist sie das dachfenster auf,sitzt hal auf dem dach. Die "anderen" natürlich sofort hinterher. Tolles beruhigungsmittel hat die da gekriegt.
who cares?
Nach einer stunde sind die nötigsten sachen beisammen,ein letzter gang durch den flur nach unten. Ich werde nicht mehr angeschaut,nicht von ihr. Von keinem.
Ich bekomme auch mit wie sie im krankenwagen immernoch randaliert,um sich schlägt,tritt,beißt. Nach einer weiteren halben stunde fahren sie ab. Die menschen in meinem haus,meine "familie" geht ins bett. Und ich stehe da,in der dunkelheit. Bis morgens halb 6.
Eben klingelt das telefon,ich gehe dran.

-Hallo?
-Ja,ich bins. ich brauch paar sachen,schreibs auf.
-ja warte. okay kannst.
- also ich brauche strümpfe,duschgel.........rasierer
-RASIERER?! ich glaub da du da sowas haben darfst.
- HALTS MAUL ICH SAG DIR HIER NUR WAS ICH HABEN WILL
-ja okay.
Sie wird wieder ruhig,klingt plötzlich krank,traurig.
Ich werde gefragt was mit meiner schwester ist,ob es ihr gut geht. was sp passiert wäre.
Ich antworte ihr,versuche ruhig zu bleiben.
Also sie auf legt,breche ich in tränen. Mir wird klar was das eben wirklich für ein telefonat war.

Meine mutter hat mich aus der geschlossenen Psyhatrie angerufen.

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Katharina ist selbstbewusst und bereit,
ihre Stärken auch anderen zu zeigen.
Sie ist locker und großzügig.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Sie besitzt so etwas wie einen Beschützerinstinkt.
Ein wenig ist diese Eigenschaft von einer Tendenz zum Beherrschen anderer getrübt,
weshalb dieses Beschützen oft als nicht uneigennützig eingestuft werden muss.

Katharina ist anderen Menschen gegenüber immer offen und aufgeschlossen.
Der Umgang mit Menschen macht ihr Spaß,
der ideale Arbeitsplatz ist da, wo sie mit anderen Menschen zu tun hat.

Sie arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus.

Katharina wirkt oft etwas nervös und wenig entspannt.

Sie ist ein Dickkopf. Die Umwelt wird regelmäßig mit
plötzlich auftretenden Widerständen von ihrer Seite überrascht.


Diese Deutung wurde auf den Seiten von www.graphologies.de erstellt.

Alles endet irgendwann,
aber das heisst nicht das alles keinen sinn hat.
Denn für einen augenblick,auch wenn er nur einen wimpernschlag lang ist,
erleben wir absolut einzigartiges glück.
Das ist der sinn,
der sinn allen leidens,
der sinn aller schmerzen,
der sinn des Lebens.

Doch was ist wenn dieser augenblick vorbei ist,sind wir dann automatisch tot?

But all the miles that seperate.

Am wochenende erst mit Finja weg gewesen. war sau gut :D Ich liebe dich.
Dann mit ihm bei T. gesschlafen,ich habe wieder gemerkt das ich ihn immer noch so sehr liebe,und wenn ich ehrlich zu mirselbst bin. Ich hab nie aufgehört. "Hooligans" geschaut, der spielt ja in London. und genau da is er gestern abend auf abschlussfahrt gefahren. Scheisse,hoffentlich legt der sich da mit keinen an -.-"
Sorry,das ich voll nich mer blogge. Mir fehlen im moment einfach die worte für alles.
Ihr sollt nur wissen: Ich liebe ihn,egal ob er mit L. zusammen ist.


But all the miles thst seperate,they dissapear now. When I'm dreaming of you're face.
I'm here without you baby,but you still with me in my dreams.

'In unserer Kinheit lernen wir, uns zu beherrschen - uns zu beruhigen,
die Tränenflut zu stoppen, unserer Ängste Herr zu werden''

-Alice im Hungerland.

And suddenly we all put our hands up.

Scheisse,samstag iwrd so verdamt gut.
endlich mit der liebsten Finja feiern,dann bei ihr schlafen.
Zu heute gibts eigentlich nich viel zu sagen.
Aufstehen,schule,heim,fressen,kotzen,nix machen,fressen,kotzen,telen,bett.
Immer das gleiche nur mit duschen dabei. YO.

I rember when we stole the night.

Und ich hab angst auch noch mein Geischt zu verlieren.

Ich hab eben so was geschrieben,is nich besonders gut.
Aber ich dachte ich poste das mal,lacht ruhig. :

Ist dir mal aufgefallen,der mensch hat von fast allem zwei.
Zwei arme,zwei beine,zwei augen,zwei hände.
Du weisst was ich meine.
Aber nur ein herz. Warum?
Es ist kostbar,unersetzlich. Einzigartig verletzlich.
Herzen sind wie schneeflocken,nie zweimal gleich.
Doch es gibt zu jedem ein genau passendes gegenstück.
Diese 2 herzen,zusammen unschlagbar.
Aber finden, das ist die Schwierigkeit.

Es ist als wär ich in nem Rausch,high von der Liebe betrunken vom Hass.
Und nein natürlich bist du nicht mehr in meinem Kopf,nein nein,das warst du ja noch nie.
L. hofft das ich dich nie mehr wiedersehe,es könnte sich ja was daraus entwickeln. KLAR.
Über meine wahren gefühle zu dir bin ich mir nicht sicher. Wahrscheinlich ist es besser , jetzt schonn zu realisieren das es nichts wird, bevor ich wieder mein Herz an jemanden den ich sogut wie nicht kenne. Mein herz zu verlieren.
Frei sein,das wollte ich. F sollte gehen und meine Freiheit kommen.
Doch so ist es nicht. F ist nicht weg,die Freiheit nicht da.
In meinem kopf ist Chaos.
F.F.F.F.F.S.F.F.F.F.F.F.S.S.S.S.F.F.F.M.F.F.S.S.S.S.S.F. !
Ganz genau so siehts aus,wahrscheinlich versteht ihr das nicht.
Doch es ist so.

S. (♥?)

Ach mann das ist doch alles dumm hier.
Und kann mir mal bitte jemand sagen wieso ich schonn wieder von S. geträumt habe?
Sollte er mir nicht eigentlich egal sein. Ich werd nichts von ihm wollen,nein,sicher nicht.
Naja,auf jeden fall hab ich halt geträumt er wär' mitten in der nacht zu mein Haus gefahren.
Total komisch,auf einmal war dann morgen. Ich bin runter,da standen dann G.D.L.M. vor L's auto.
Bin hin hab mit den geredet undso.Plötzlich kommt da so ein Auto in mein Hof gefahren und
alle : Eeey,das is doch S.' BMW. Der is ausgestiegen,hat mit mir geredet.

Irgendwann bin ich aufgewacht und war wirklich seeeeeeeeeeeeeeeeehr verwirrt :D :D
Hab auf die uhr gesehen, 3:00 Uhr nachts.
Ich erstma raus,rauchen und rumgelaufen,total opfer halt.
Später wieder rein,laoptop an,und jaaaaa.
Das wars so ziemlich.

Haut rein.

Bezogen auf F.

Das Problem mit der Abhängigkeit ist, daß es nie gut ausgeht, denn irgendwann wird das, was uns das High-Sein beschert - egal was es ist - aufhören, uns ein gutes Gefühl zu verschaffen und anfangen weh zu tun. Es heißt, daß man die Sucht nicht loswerden kann, bevor man den absoluten Tiefpunkt erreicht hat. Aber woher weiß man, wann das ist? Denn egal wie sehr uns eine Sache auch verletzt, manchmal schmerzt es noch viel mehr, sie loszulassen

Es ist ein lied, für euch vielleicht nur ein Lied. Doch es beschreibt mein leben.
Als würde es für mich getextet.
Ich hab es übersetzt,wahrscheinlich ist die übersetzung schlecht.
Hört euch das Original an & sagt, könnt ihr mich etwas verstehen?

Evanscene-Meine unsterblichkeit

Ich hab es so satt hier zu sein,
eingeschränkt durch all' meine kindlichen Ängste.
Und wenn du gehen sollst,Ich wünschte du würdest einfach so gehen.
Deine anwesenheit ist aber immernoch hier und sie wird mich nie alleine lassen.

Es sieht nicht so aus,als würden diese wunden heilen.
Der schmerz ist einfach zu echt.
Hier ist einfach zu viel,das die zeit nicht heilen kann.

Wenn du weinst,dann wisch ich deine Tränen weg.
Wenn du schreist,dann kämpf ich gegen deine Ängste an.
Und ich hab deine Hand durch all die jahre gehalten,
doch hast immernoch alles von mir.

Du hast mich mit deinem zurückgebliebenen licht gefesselt.
Jetzt bin ich durch das Leben das du zurückgelassen hast gebunden.
Dein gesicht erscheint in meinen träumen,
deine stimme verjagt das letzte bischen vernunft in mir.

Es sieht nicht so aus,als würden diese wunden heilen.
Der schmerz ist einfach zu echt.
Hier ist einfach zu viel,das die zeit nicht heilen kann.

Wenn du weinst,dann wisch ich deine Tränen weg.
Wenn du schreist,dann kämpf ich gegen deine Ängste an.
Und ich hab deine Hand durch all die jahre gehalten,
doch hast immernoch alles von mir.

Ich hab so sehr versucht mir selbst zu sagen,das du weg bist.
Doch in meinen gedanken,da bist du noch da.
Ich war so lange allein.

Wenn du weinst,dann wisch ich deine Tränen weg.
Wenn du schreist,dann kämpf ich gegen deine Ängste an.
Und ich hab deine Hand durch all die jahre gehalten,
doch hast immernoch alles von mir.


http://www.youtube.com/watch?v=_tCoDtqZo14

Wie gesagt ist nicht besonders gut,ja,bestimmt ziemlich schlecht.
Aber mehr sollte man von mir auch nicht erwarten.

Freunde.

Heute bei ner psychotante gewesen.
Meine spracjkenntnisse sind songar fürs Gymnasium zu gut ( das geht?!) und mein Mathe für die Hauptschule zu schlecht. Sagt sie. In 2 wochen schonn Herbstferien,werden gut.
Mit Finja feiern,mit bine treffen. und hoffentlich ihn wiedersehen. Das wird so verdammt geil.
Letzte nacht trotzdem nochmal von S. geträumt. Warum ist dieser kerl plötzlich in meinen träumen?! Er ist 19 ,weiss wahrscheinlich nicht mal das es mich gibt,und wir haben uns einmal gesehen. Das ist bestimmt schonn 1 monat her,ich musste so gut wie fast nie an ihn denken aber jetzt plötzlich. Das ist so verwirrend :/
Ich vermisse F. so sehr,wenn ich ihn nicht bald wieder sehe sterb' ich. Doch vielleicht ist es besser so. NEIN IST ES NICHT!

Ich liebe ihn,nur ihn. Und ich finde S. geil, und M.

Verwirrung.

Oh mann,alles ist irgendwie durcheinander.
Destern abend krass wegen F. geheult und geschnitten.
Dann aber von S.(?!) geträumt. Ich hab keine ahnung warum,im meinem traum waren wir zusammen. Aber es war komisch,so echt,so richtig. Nach dem aufwachen hab ich mich total benommen gefühlt. Hab einen krass langen moment gehofft das es wahr war.
Naja, aber so feett wie ich bin wird das nie was.

Want's to be like Mary-Kate,perfect weight,38.

We were ment for each other,out here forever. I know we were.

einhunderfünftzig euro.

Genau so viel brauche ihc bis nächsten samstag,50 hab ich schonn.
Aber woher die anderen 100 nehmen?
Verdammte scheisse das pack ich doch nie.
Und wenn meine freunde erfahren für was,dann werden sie mich verurteilen.
Ich hasse das,ich schonn wieder sowas kaufe.
Ach und ich mache halt fehler,tut mir leid. T.
Aber ihc verstehe dich einfach nicht,es ist nichts dabei das ich was mit J. gemacht habe.
Ja verdammt ICH MAG SIE.
Aber hey,kann verstehen das du keinen bockmehr auf leute wie mich hast.

Fucking Adorable.

Die Wände bouncen,

Grade fette überlaune irgendwie. (Y)
Ich kann den Bass der Musik bis in mein Zimmer hören, es war so ein Verdammt guter abend.
Erst mit V. und J. getroffen,geraucht,gechillt und geredet.
Später zum J. gegangen,mit dem raus.
Als es zu kalt wurde sind ich &V. zu J.
Ihre mutter hat mich sogar wieder erkannt :o
Obwohl ich bestimmt 8 jahre nicht mehr bei ihr war.
Doch ich will verdammte scheisse jetz feiern,einfach alles vergessen.
Irgendwie vertraue ich J. plötzlich wieder mehr und sie mir auch.
Wir waren mal beste freunde,haben uns aber irgendwie auseinander gelebt.
Ich denke wir werden jetz bestimmt wieder mehr miteinander machen (:
Sie kifft auch :D
Hätte das von ihr aber sowas von garnicht gedacht.
Naja,ich rauch hier jetz noch so en bischen rum.
Hört euch mal das lied,ich liebe es:

http://www.youtube.com/watch?v=eG-brC_NGNU

Haut rein,bitches ♥

Getaggt (:

Ich wurde getaggt :'D

1. Wie würdest du dich mit 3 Worten beschreiben?

Mitfühlend,liebend,fett.

2. Was ist dein größter Wunsch?

Irgendwann mal glücklich sein.

3. Wer war dein Kindheits-Held?

Sailor Moon

4. Welche Jahreszeit ist dir die liebste?

Sommer-weil es da auch noch Nachts relativ warm ist.

5. Was sind deine Stärken?

Ich habe keine.

6. Welches ist dein Lieblingszitat?

I try to hold on,but it hurts to much. I try to forgive but its not enough to make it all okay.

James Morisson

7. Was macht dich glücklich?

Beim feiern alles vergessen. Zu sehen,wenn meine 2 besten glücklich sind. Menschen zum Lachen zu bringen,auch wenns sein muss auf meine eigenen Kosten.

8. Was wolltest du schon immer mal los werden?

Das ich ihn liebe,so viel mehr als mein eigenes Leben. Und das ich aber weiss, die beiden gehören zusammen.

Ich werde ihn weiter lieben,für immer.

Ach und übrigens,alleine kann ich unsere freundschaft nicht retten,tut mir leid.

Soooo,meine fragen:

1. Wer sind die Wichtigsten Menschen in deinem Leben?

2. Mit welchem Lied verbindest du am meisten und was?

3. Was glaubst du in welcher zeit in deinem gesamten Leben du am Glücklichsten warst?

4. Wie würdest du dich in 3 worten beschreiben?

5. In welche Stadt möchtest du mal fahren und mit wem?

6. Was möchtest du mal loswerden?

7. Was ist deine schönste und schlimmste Kindererinnerung?

8. Hattest du schonmal ernsthaft vor zu sterben?

Es tut wieder weh.

Manchmal lernt man Menschen kennen, die einem viel bedeuten und Du liebst Sie von ganzem Herzen.
Wenn Sie lächeln, bist Du glücklich. Wenn Sie weinen, leidest Du mit ihnen & irgendwann in deinem Leben begegnest Du einem Menschen, dem Du immer einen Platz in deinem Herzen schenken willst.
Egal, wie weit Er weg ist. Egal, wie Er dich behandelt, egal, was Er tut.
Du behütest Ihn wie einen Engel - gibst ihm alles, was Er haben möchte. Er ist einfach alles für Dich. Er müsste nie im Leben irgendetwas sagen.
Hauptsache, Er lächelt Dich an. Er strahlt für Dich, zeigt Dir, dass Er glücklich ist, denn nur dann, geht es Dir auch gut.
Und wenn er etwas falsch macht oder Dir weh tut,gibst du ihm eine Chance. & noch eine.& noch eine. Weil du diesen Menschen einfach liebst.
Doch eines tages lässt Du ihn gehen weil du denkst du bist über ihn hinweg,hörst sogar für einen Moment auf ihn zu vermissen. Doch wenn du ihn dann wiedersiehst sind die ganzen alten gefühle wieder. Und in diesem moment merkst du,das ohne ihn nicht kannst.
Es ist der, dem Du immer einen Platz in deinem Herzen schenken wirst.

Alles am arsch. Ich seh den sinn nich mehr,tut mir leid.
Freunde entfernen sich,eltern wollen sich trennen,bin in den schule schlecht.
Ich hab versucht ihn zu vergessen,denke hat so ziemlich geklappt.
Jetzt bin ich allein,doch das ist okay.
Ich war schonmal 6 jahre allein,ich kanns wieder schaffen,irgendwie. Vielleicht.
Und wenn nich, scheiss drauf.
Sorry,das ihr den ganzes sentimentalen scheiss hier lesen müsst.
Am dienstag ihn wiedersehen,mal sehr sehr sehr gespannt wie es wird.
Er kommt in die schule mit nen kumpel,seine freundin und ihre beste besuchen.
Ja,eigentlich meine 2 besten freunde. Naja,ich werd halt scheisse mit der zeit.


Mit jedem schnitt fühlt sie sich,so verdammt am Leben.

Wunder euch nicht.

Wundert euch nicht,ich denke ich werd heut noch paar bilder & songtexte posten :D :D :D

Je fester wir uns aneinander krallen,
umso größer der Traum aus dem wir fallen.
Wir gehen auf Distanz, seh´n uns an und vergessen uns ganz.

Wir waren wie verzaubert, hab mich kaum erkannt.
Deine Augen so tief, das ich darin ertrank.
Ist ne Ewigkeit her und das erinnern fällt mir schwer.

Denn wir dachten wir wären schon ziemlich nah dran,
jetzt wird mir klar wie man sich täuschen kann.
Wir reden nicht mehr, denn wo wir jetzt stehen, sagt man
nichtmal Auf Wiedersehen.

Es ist an der Zeit, kein letzter Versuch.
Es scheint unsere Liebe war nicht genug.
Ich gib zu es ist schwer, wir sind nicht so stark
wie wir gerne wären.

Denn die Wahrheit tut weh und zeigt sich überall,
in Tagen und Nächten, sie bringt uns zu Fall.
Wir reden nicht mehr, denn wo wir jetzt stehen, sagt man
nichtmal Auf Wiedersehen.

Denn wir dachten wir wären schon ziemlich nah dran,
jetzt wird mir klar wie man sich täuschen kann.
Wir reden nicht mehr, denn wo wir jetzt stehen, sagt man
nichtmal Auf Wiedersehen.

Lait al-deen - Auf wieder sehen.

Sag,kennst du mich überhaupt?

Es tut mir leid,ich hab nicht für euch außer diesen zeilen:

Der erste Blick traf mich wie ein blitz,ich würde mir von herzen wünschen das du bei mir bist.

Ehrlich gesagt glaube ich nicht,das du je einfach irgendwer sein wirst.
Vielleicht liegt es daran,das meine selee auf kranke weise mit dir verbunden ist.
Und im tiefsten deines Herzen weisst du das,ich kann es spüren.
Doch das mit uns beiden wird keine zukunft haben,nein nicht in diesem Leben.
Ich muss es aktzeptieren,je früher desto besser.



But it doesn't mean anything,now that you're gone.

Irgendwann werd' ich dir sagen, ich hab dich so geliebt.

Weisst du,eigentlich habe ich gedacht wenn ich erstmal frei wäre,frei von dir,
dann würde es endlich aufhören weh zu tun. Ja,dann könnte ich ein bischen glücklicher sein.
Aber so ist es nicht. Dieser unaufhörliche schmerz ist noch in mir, die ganze zeit.
Doch wer kann ihn stoppen,frag ich mich?
Ich dachte,als ich dich noch so krass liebte nur du könntest es.
Doch jetzt wo,ich dich nicht mehr vermisse,ja,wo es mir nicht mal mehr so wehtut das du fast mit ihr geschlafen hättst. Da wird mir klar das es keiner kann.
Nichtmal du,mein bis vor kurzem überalles geliebter.
Doch ich will immernoch das du glücklich bist,es ist mir immernoch wichtig das es dir gut geht.
Mein herz sagt aufwiedersehen. Doch bitte glaub nie,das du mir je einen Tag egal warst.

München

Irgendwie vermisse ich meine zeit in München grade übel. :/
Es waren nur ein paar tage,aber ich hab da so tolle leute kennengelernt.
Hier mal paar bilder:
Wenn ihr die leute erkennt,sagt mir bitte bescheid :D

Crack bitch.

Als ich die augen öffne,ist alles dunkeln.
Warum ich auf dem boden liege?- keine ahnung.
Mein kopf pocht,mein arm schmertzt. Aber nicht die art von schmerz,die ich gewohnt bin.
Er ist stechender als sonst und nimmt mir fast die luft zum atmen.
Ich versuche aufzustehen,rutsche aus. Wieder. Und nocheinmal.
Als es mir gelingt dreht sich alles in meinem zimmer,sehe an mir herunter,sehe auf meine arme
meine beine. Blut. Wie lange hatte ich hier gelegen und vor mich hingeblutet?
Ich sehe die schnitte an meinen armen,tiefer als sonst. Näher an stellen vor denen ich bis jetzt einen bogen gemacht hatte. Irgendwie komme ich am Medizinschrank an.
Suche das Penicelin,finde es. Schlucke ein paar der weissen pillen ohne sie zu zerbrechen wie ich es sonst tue. Taumle zurück in mein Zimmer,mache die Komode auf. Stelle fest das ich nur noch einen kleinen rest des "geschenks" meiner freunde aus München habe,grade genug für eine einzige Line. Rolle mit de gedanken: scheiss drauf.!
Einen 20 euro schein zusammen. Und schniefe es.
Spüle meinen hals mit Eiswasser,stehe auf. Das schmerzmittel beginnt zu wirken, meine musklen wollen nicht mehr laufen. Keinen einzigen schritt.
Ich erreiche mit letzter kraft mein bett. Denke das es soweit ist,jetzt sterbe ich.
Ein paar stunden später wache ich doch wieder auf,es ist Donnerstag morgen. Heute morgen.
Ein blick auf dem ipod verrät mir das es 11:43Uhr ist.
Ich werfe mein blutiges top weg,gehe duschen. Wasche all das blut von meinem arm,vom boden.
Mache neue bettwäsche drauf. Als ich runterkomme merke ich das der Medizinschrank offen steht. Ich will ihn gerade schliessen als ich hinter mir jemanden höre.
Es ist mein Opa der fragt: "Sag mal,was war denn letzte nacht los. Ich hab gehört wie jemand mitten in der nacht hinter zum Schrank gegangen ist. Alles okay mit dir?"
"jaja",antworte ich" ich hatte nur leichtes kopfweh."
Er lacht und geht weg. Ich jedoch bleibe noch einen moment stehen,frage mich ob er etwas gemerkt hat. Nein,er wäre schonn in der nacht rüber gekommen.
Später dann,mit einem Kaffe in der hand,sehe ich mir die schnitte an. Ich war na dran,zu na dran. Aber ich wollte nicht sterben,nein,nicht letzte nacht. Ich habe angst denn ich weiss das ich nicht aufhören werde.

Neuer acc.

http://www.schuelervz.net/Profile/G5KVUi_ldBo-lvWfZB64vWv4xnrTbe0Ab7YYIw5qFUU/tid/102

Soo mal wieder fett nen neuen account gemacht. Gleicher name gleiches bild.
adden <':

Wollen die mich eigentlich verarschen?!

Hallo, dein Profil hat unsere Aufmerksamkeit erregt, da die Inhalte auf eine positive Haltung gegenüber Essstörungen hinweisen. Dein Profil wurde gelöscht, da derartige Inhalte jugendgefährdend sind. Die Löschung ist endgültig. Es ist wichtig, über solche Erfahrungen zu sprechen. Gern kannst du ein neues Profil mit echten Angaben erstellen. Hilfsangebote findest du in unserer Gruppe "Essstörung? Wo finde ich Hilfe?". Sprich dort mit anderen Betroffenen sowie mit Beraterinnen und Beratern über alles, was Dich bewegt. Sie unterstützen dich und vermitteln dir Kontakte zu Beratungsstellen.
Freundliche Grüße Dein VZ-Team

Was,verdammt was war daran pro magersucht oder bulimie?!

Hatten wir uns nicht mal irgendwas versprochen?

Morgen,meine lieben.
Ich bin immernoch krank& übersentimental.
Letzte nacht war nich so toll,ich konnte mal wieder bis 4 nich schlafen :/
Aber egal.
In mir sind da all diese erinnerungen wieder hoch gekommen.
Die,in der wir 3 unzertrennlich waren.
Wir wollten alles gemeinsam schaffen,wollten nie einen jungen zwischen uns kommen sehen.
Doch genau das ist jetzt passiert,es hat sich was verändert das kann keiner leugnen.
Du siehst nich,wie wir dir nur helfen wollen.
Wir wollen nur,das du nicht wieder von einem jungen enttäuscht wirst.
Denndie freundschaft von uns 3,war immer besonders.
Es gab tage,an denen wir so verrückt waren,die leute dachten bestimmt wir sind high.
Und es gab so viele tage, wir haben vor lachen geweint.
Aber ich erinnere mich auch an die Tage,an denen ich down war.
Ihr habt mich gefangen einfach in dem ihr bei mir wart,egal ob richtig oder am Telefon.
Und ich habe versucht auch immer für euch da zu sein.
Jetzt ist so viel anders,und ich frage mich Warum?
Sagt,sollte es so kommen?
Ich habe keine ahnung.
Ich weiss nur das ich euch nie verlieren will.
Lasst uns versuchen es wieder gut zu machen. Ich liebe euch.

Man möchte brechen.

Sooo gibt mal wieder krassen beef,hier im Freundeskreis.
Ich poste mal paar verläufe:

L. ‎(21:37):

hat se gesacht ob se sich mit mir vertragen will ? Oder musss ich mich erst wieder zum aff machen un mich 1000 ma für nix entschuldigen

?

Katha. ‎(21:39):

ich glaube es ist ihr auf keinen fall egal, aber sie ist auch nicht an allem schuld.

L.‎(21:40):

ich hab ihr für GANIX dir schuld gegeben alterb !!was hat diem dir denn erzählt ?

Katha. ‎(21:40):

Das ihr euch nurnoch wegen fabio zofft.

L. ‎(21:41):

ehh ne hab ich annet gesacht ! aber ich fands net ganz so toll als se gesacht hat der verarscht mich ehh nur, un fickt eh immer die laura.

Katha. ‎(21:42):

hm

L. ‎(21:43):

ich hatt deswegen auch vorhin ne heftige diskussion mit dem.

Katha. ‎(21:44):

was kam dabei raus?

L.(21:46):

er hat wirklich gemeint das die nix hamm auch allein schon weil die laura nix von dem will un ganet mit dem ficken würd un er des auchnet machen würd.un das ich ihm ma en bisschen vertrauen soll.

Katha. ‎(21:46):

ok

L. ‎(21:49):

mit dem vertrauen hat er ja i.wie recht , ich mein ich hab dem da ma soo unterstellt er würd die laura ficken

Katha. ‎(21:49):

hmm

L. ‎(21:50):

ja was hmm ?

Katha. ‎(21:50):

ka.

L. ‎(21:52):

findest du ach ich hab mich verändert ?

Katha. ‎(21:52):

willste ehrlich hören?

L.‎(21:53):

ja schpoooon

Katha. ‎(21:53):

ja,schonn.

L. ‎(21:53):

ja wie denn ?

Katha. ‎(21:53):

du bist einfach irgendwie anders geworden seid du mim fabio zsm bist

L. ‎(21:54):

ja kath wie anders ?! schlechter ? wie denn ? weisste , ihr sacht ich hab mich verändert aber wie sacht mir niemand

Katha. ‎(21:55):

Ich kann nich beschreiben wie,einfach anders.

L.(21:56):

dann kann ich annix ändern wenns mir niemand sacht.

Katha. ‎(21:56):

Ich sag das auch nich um dir eins reinzuwürgen oder so

L. ‎(21:57):

Jaa is schon kla. dann sag mir wie ! sonnst kann ich auch nix ändern ! schlechter ?

Katha. ‎(21:57):

schonn bischen

L.(21:58):

ja un wie ?!

Katha. ‎(21:59):

weiss nich. Irgendwie hörst du nur noch auf en fabio. Und meinst alle wollen nur das du nich glücklich bist.

L. ‎(21:59):

un des is alles?

Katha. ‎(22:00):

Ja.

Und manchmal kommt es mir so vor als würdest du nicht erkenen wer dir eig. nur helfen willl

L. ‎(22:01):

schön das mir des auch ma jemand gesacht hat.

Katha. ‎(22:01):

Du wollstest meine meinung hören.

L.‎(22:02):

ich werd dann nur von de T. un allen fertig gemacht ohne ende aber was alle stört bekomm ich nie gesacht. ja ich wollt deine meinung is ja ach gut , nur ich fnds dumm das nie jremand fähig is mir des ma zu sagen , dann kann ich auch nisx ändern

Katha. ‎(22:03):

Ich habs dir doch gesagr

gesagt*

L. ‎(22:03):

jaa duuu !

aber auch erdst jetz !!

Katha. ‎(22:03):

ja.

L. ‎(22:06):

aber denkst du es wär richtig jetz einfach schlzuss zu machen ? was is wenn ers doch ernst meint

L. ‎(22:07):

??

Katha. ‎(22:08):

ich habs ja auch nich gesagt das du schluss machen sollst oder??

L.‎(22:08):

nee aber ihr sagt ja alle es gleiche oder ?

Katha. ‎(22:08):

wer "wir alle"?

L. ‎(22:09):

du die T. meine ganze familie G.

Katha. ‎(22:09):

Ich & T. haben nich gesagt du sollst schluss machen

L. ‎(22:10):

ahh ok

Katha. ‎(22:10):

ja,is so .

wann soll ich des bitte gesagt haben?

Luu x3 ‎(22:11):

ich sach doch ganet das du des gesacht hast !!!

Katha. ‎(22:11):

okay

L: ‎(22:12):

aber die T: meint ja ich würd net merken das der mich nur verarscht !! ich sach seit em 1 tag seit mer zamm sin das ich des dem i.wie net abkauf !! un des wesst du !! des hab ich an dem abend noch zu dir gesacht !

richtig ?

Katha. ‎(22:13):

ja,aber wenn du wirklich denkst er verarscht dich eh nur. warum bist du dann seit über nem monat mit dem zsm?

L.(22:13):

ich weiss es net hab ich gesacht !!! un außerdem würd ichs nte vertigbringen schluss zu machen

Katha. ‎(22:14):

Jetz nich böse gemeint,aber du wirst nich ewig mit dem zsm bleiben. Und wenn der echt nur ficken will,sag nich keiner hät dich gewarnt.

L. ‎(22:15):

ne werd ich net sagen !! un des hab ich schomma gehört.

L. ‎(22:16):

ich weiss schon das ihr alle meint es wär besser schluss zu machen weil er mich ehh nur verarscht ! weil ers bei de kim ach gemacht hat. aber was is wenn ers jetz ma ernst meint ?!

Katha. ‎(22:17):

Es wr nich besser jetz auf hau ruck schluss zu machen. Du solltest nur überlegen ob der des alles wert is. Und wenn er's jetz ernst meint,ja dann is doch alles gut.

L. ‎(22:18):

was alles wert ?

Katha. ‎(22:18):

Das du so stress mit deiner familie und allen hast.

Unsre freundschaft wär daran fast ganz kaputt gegangen.

Du & T. habt euch nur noch in den haaren

L. ‎(22:19):

ja un genau aus dem grund hätt ich an dem abend auch fast wieder schluss gemacht !!! wegen dir !!! un wegen T. bin net nur ich schuld.

Katha. ‎(22:19):

Dir ist klar,des hätte da nix geändert.

So,das wars bis jetzt.
Echt krass,wie alles geworden ist.
Auch in mir geht alles noch drunter und drüber.

Ich habe letzte nacht von dir geträumt,mein lieber.

hier noch link:

http://www.schuelervz.net/Profile/F5Qik2tYAMdzI0m17G6iUk2X_PrTUEc_PhIER6biC-4/tid/102

sorry,hatte ich vergessen :D

Wieder daa.

So ich habe mir nen neuen account bei schülervz gemacht.
bitte adden :*
Neuer neme : Amelie xoxo
& neues bild

Haha wie geil.

Natürlich wurde ja langsam auch mal wieder zeit das ich aus svz gelöscht wurde.
Jetz neuen acc. machen link hier posten.
Ich geb echt nen scheiss langsam auf die " nutzungsregeln".
haut rein (Y)

This pain is just to real.

Ich sitze hier, fresse ewig nudeln in mich rein schau bilder an und fange an zu weinen.
Denke nach,über das was in der Vergagenheit geschah und über das was in der Zukunft kommt.
In meinem Kopf da tauchen immer wieder einzelne bilder auf,die schlimmsten und die besten.
Manche von ihnen leuchten in den Hellsten farben, nehmen mich mit zurück an so manch' wundervolle tage mit meinen freunden. Sie halten nur kurz.
Aber dann gibt es da noch die andere art von bildern,die,die schleichend kommen und sich wie nebel in meinem gedächtnis festzetzen. Manchmal lähmen sie alles, nehmen mir die luft zum atmen. Doch ganz kurz bevor ich ersticke verschwinden sie,der nebel lichtet sich.
Aber genug dazu.
Ich bin verwirrt, ich mache mir sorgen um meine freunde und habe angst ihnen nicht helfen zu können. Wahrscheinlich habe ich auch einfach nur verdammt große angst ihn loszulassen obwohl ich weiss das es schonn lange zeit ist. In mir da ist einfach nur noch Chaos.
Doch ich muss rausfinden,was ich will. Oder besser wenn ich will.
Es geht nicht nur um F. es geht um noch eine person.
Ich blogge darüber wenn ich mir sicher bin.

When you'd cry, I'd wipe away all of youre tears.
When you'd scream,I'd fight away all of youre fears.

Du sollst wissen,es tut immernoch weh
euch beide gemeinsam zu sehen.

Schüttel deinen speck.
Schüttel,schüttel deinen speck.
YO!

Es ist wie sterben,

Fabio,du. Der einzigste.
Ich frage mich so oft was passiert wäre wenn ich damals mehr um dich gekämpft hätte.
Doch jetzt ist es zu spät,ich weiss es. Du bist mit ihr zusammen und du hast dich so verändert.
Du bist nicht mehr der in den ich mich im januar verliebt habe.
Doch trotzdem würde ich alles für dich tun. Würde deinen ganzen schmerz mit weg nehmen.
Denn vielleicht bist du ja garnicht so stark,wie du immer tust.
Du hattest es auch nie leicht und ich weiss das du die sache mit deinem Papa nicht so locker siehsts du immer tust. 4 jahre ist ne verdammt lange zeit. Wenn du willst,dann werde ich dich wieder aufbauen. Wenn du mich nur lässt. Denn sie sieht es nicht,nein niemals.
Weil sie liebt dich nicht so stark. Es soll nicht böse gemeint sein. Aber bist du dir sicher das dass mit euch beiden richtig ist?
Kannst du nicht spüren das ich an deine seite gehöre,für immer.
Bitte,gib mir noch eine chance.
Du weisst das ich mehr für dich fühle.
Glaubst du ernsthaft es macht mir spaß euch beim rummachen zuschauen.
Oder in allen einzelheiten erzählt zu bekommen wie toll das alles ist.
Verdammt,ich brauche dich so sehr. Du hast eine lückein mir gelassen.
An manchen tagen denke ich,ich will dich nicht mehr.
Aber wenn die nacht beginnt und ich sehe wie langsam überall die lichter ausgehen,dann vermisse ich dich. Egal ob du gerade in Italien bist oder nicht.
Doch wenn ich dich schonn nie haben kann dann sollst du wenigstens glücklich sein.
Das ist noch viel wichtiger.
♥

Wir entfernen uns immer mehr.

Meine lieben, meine besten. Meine 2 mädchen.
Ich habe immer gedacht es könnte nie so schnell irgendwas zwischen uns geraten.
Doch im moment scheint es als wäre genau das geschehen.
Warum können wir nicht mehr reden,nach all der zeit?
Ich habe versucht mir nichts anmerken zulassen aber alleine kann ich unsere freundschaft nicht retten. Ihr habt euch verändert,ja das habt ihr. Vielleicht habe ich mich auch verändert.
Vielleicht ist es an der zeit, neue wege zu gehen. Und Vielleicht geht ihr beide ihn ja zusammen,ohne mich. Wir hatten uns mal versprochen,immer für einander da zu sein, uns immer zu zuhören und uns nicht von einem jungen trennen zu lassen. Von dieses versprechen merke ich nichts mehr. Mag sein,das es nicht euere absicht ist doch wenn wir nichts versuchen ist es bald zu spät. So ist es nicht,wenn ihr mich brauchen solltet,ich bin immer noch für euch da. Immer,auch nachts um 4. Ich wollte nie das es soweit kommt. Habt ihr vergessen was wir alles zusammen geschafft haben? Ich sicher nicht,das werde ich auch nie können. Weil ihr die einzigen menschen seid denen ich je von ganzem herzen vertraut habe. Ihr wart für mich der beweis das man in dieser verfickten welt noch wahre freundschaft finden kann.
Denn bevor ich auf euch traf war alles so anders. Ich war einsam.
Und jetzt bin ich es wieder. Kann sein,das ich es verdient habe. Ich bin kein guter mensch,habe ich auch nie behauptet. Aber in den letzten 3 jahren habe ich auf euch gebaut,habe euch alles erzählt. Ihr habt mich immer gefangen egal wie beschissen es mir ging.
Ist es euch egal oder seht ihr es einfach nicht? Wie sehr ich wünschte ihr könntet das hier lesen.
Denn ich will euch nicht verlieren,ich brauche euch. Bitte. Doch es gibt so viele fragen die auch wichtig sind. Braucht ihr mich noch? Wollt ihr überhaupt versuchen uns zu retten?
Oder habt ihr schonn ersatz. Ich weiss es einfach nicht.
Aber ich hoffe ihr wisst, ohne euch bin ich nichts. wirklich nichts.

Ich merke schonn,das wird ein einsamer herbst.

Du bist nicht wie ich,doch das ändert nichts.

Oh mann leute,ich bin so verwirrt.
Ich hab keine ahnung was oder besser gesagt wen ich will :/
Und ausserdem bringt mich in letzter zeit alles so verdammt schnell runter.
In meinem kopf ist nur noch chaos,ich habe keinen plan wohini hc gehen soll.
Wem ich noch wirklich vertrauen, was eigentlich mein nächstes ziel ist.
Ohne die klare gewissheit wenn ich jetzt wirklihc liebe fühle ich mich so,alleine und leer.
Das hört sich jetzt so verdammt scheisse an,ist aber so .
Und übermorgen ist es 9 monate her. :/
Ich packs nich mehr.

bisou xxx

Jeden tag ein bischen weniger.

Meine Seele blutet wie nie zuvor.. der schmerz nimmt mir den Hunger.. Ich bin innerlich leer und gefühlslos.. die trauer, der schmerz verbirgt sich wie ein fleck in mir.. Ich will weg.. ich will mich langsam in luft auflösen.. mit jedem verlorerem gramm löst sich mein schmerz auf.. bis ich nicht mehr bin.

So habe ich mal gedacht, doch noch ist der schmerz nicht weniger geworden.

es tut immmernoch weh.

Kannst du bitte aus meinen träumen verschwinden?
Ja, ich bin noch nicht über ihn hinweg.
Ich denke es,doch jede nacht kommt er zurück. Immer&immer wieder.
Denn da ist es so wie früher, so wie als ich noch hoffnung hatte.
Man,er fehlt mir so. Jede nacht küsst er mich in meinen träumen.
Da sagt er oft es tut ihm leid für jede träne die wegen ihm floss.
Und das ich immer auf ihn zählen kann. In diesen träumen bin ich glücklich.
Für 1,2 manchmal 3 stunden. Doch je länger es ist, es anhält desto schlimmer und zerstörender ist der schmerz beim aufwachen. Ich will nicht mehr so äbhängig sein von ihm.
Ich will glücklich sein.

Aber was ist wenn das was du zum leben brauchst; dein leben zerstörst?