The worst things in life come free to us.

2011 ist so schnellvorbei gegangen wie kein anderes jahr.
Und ich kann mit gutem gewissen sagen,das es insgesamt ein gutes jahr war.
Ich hab viele neue freunde gefunden undtritz desSchulwechsels meine alten Freunde nicht verloren.
Wenn ich an 2011 denke, habe ich bilder von Fasching,Bauwagenpartys und den Nächten in denen wir einfach sinnlos duch die gegend fuhren im Kopf.
Die menschen die ich kennenlernen durfte,sind mir einfach so wichtig geworden.
Aber manche sachen tun auch ganz schön weh.
Es ist krass zu wissen das Freunde jetzt schon in jungen jahren wirklich drogenabhängig sind oder im Jugengefängnis sitzen.
Klar,auch ich hab in den letzten 12 monaten pep gezogen und joints geraucht. Sogar erst Mittwoch.
Aber süchtig das bin ich nicht.
Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin,dann weiss ich das ich dieses jahr einen Jungen wirklich geliebt habe.
St. <3
Ich vergesse nicht,wie ich zum ersten mal sah.
Auch wenn ab und zu zweifel da waren,er war imer der einzigste für mich.

Ich kann nur hoffen das 2012 genauso oder besser wird.
Lasst euch niemals unterkriegen, denn noch dem regen wird auch wieder die sonne scheinen.

Es ist weihnachten und ich blute hier so rum.
Ja irgendwie hört's echt nich mehr auf, ich hasse so geplatzte gefäße. -.-'
Und ewig den druck im kopf hab ich jetzt auch. Toll.
Vielleicht sterbe ich ja endlich.

I still love you more than I can say.

Damit ihr euch mal ein bild machen könnt. ;)
Alter: 15

Größe: 163 cm
Gewicht: 71 kg.
Höchstes Gewicht: 82 kg
Tiefstes Gewicht: 62 kg
Zielgewicht: 43 kg
Lieblings-Fressessen: Toast
Wo wirst du schwach? Traurigkeit,Langeweile

Weiß jemand von deiner ES? Ja
Wieviele Kalorien nimmst du am Tag zu dir? 400- 1200

Was denkst du, wenn du in den Spiegel schaust? die.
Bist du in einer Beziehung? Nein

Bist du depressiv? Ja

Hast du schonmal versucht, dich umzubringen? Ja
Warst du schon einmal bei einem Psychologen? Ja

Ich bin
[x] bulimisch
[ ] dabei, von Diätmitteln zu leben
[x] hungrig
[ ] durstig
[ ] gerade dabei, etwas zu trinken
[ ] unter 45kg
[x] am Fasten / Hungern

Leute
[x] fragen, ob ich Magersucht / Bulimie habe
[x] haben mich fett genannt
[ ] haben gesagt, ich wäre dünn
[x] haben gesagt, dass ich hässlich bin
[x] haben gesagt, dass ich hübsch bin
[x] verbreiten Gerüchte über mich
[x] zwingen mich dazu, zu essen
[x] sagen, dass ich zuviel esse
[x] wünschten, ich würde mehr essen
[x] wissen nicht, dass ich eine Essstörung habe

Ich wünschte...
[x] ...ich wäre dünn
[x] ...ich hätte einen besseren Körper
[x] ...ich müsste nicht essen
[x] ...ich könnte mich kontrollieren
[x] ...ich würde unter 45kg wiegen
[x] ...ich könnte Nahrung vermeiden
[x] ...ich könnte verstecken, wie ich bin
[x] ...ich wäre nicht fett
[x] ...ich wäre hübsch
[ ] ...ich könnte mit meiner ES aufhören

Ich liebe...
[x] ...es, hungrig zu sein
[x] ...es, einen Unterschied zu sehen, wenn ich abnehme
[x] ...es, zu zittern
[x] ...es, mich leicht zu fühlen
[x] ...es, Gewicht zu verlieren
[ ] ...es, eine ES zu haben
[x] ...grünen Tee
[ ] ...Diätpillen
[x] ...es, Essen ablehnen zu können
[x] ...es, mit mir zufrieden sein zu können

Aussehen
[x] Ich bin kleiner als 1.65
[x] Ich denke immer, dass ich hässlich bin
[x] Ich habe Narben
[ ] Ich wünschte, meine Haaren hätten eine andere Farbe
[ ] Ich habe Freunde, die nie meine Naturhaarfarbe gesehen haben
[ ] Ich habe ein Tattoo
[x] Ich achte auf mein Äußeres
[x] Ich hatte eine Zahnspange
[ ] Ich trage eine Brille
[x] Ich würde eine Schönheits-OP machen lassen
[ ] Mir wurde von einem Fremden gesagt, ich wäre attraktiv
[ ] Ich habe mehr als zwei Piercings
[ ] Ich habe Piercings an anderen Stellen, als an meinem Ohr
[ ] Ich habe Sommersprossen

Familie
[x] Meine Eltern bedeuten mir viel ( mein Vater)
[ ] Ich bin von zuhause weggerannt
[x] Ich habe Erfahrung mit dem Jugendamt
[ ] Ich hatte eine schöne Kindheit
[ ] Ich wurde aus dem Haus geschmissen
[ ] Meine biologischen Eltern sind zusammen
[ ] Ich habe Geschwister, die mindestens ein Jahr älter sind
[x] Ich will eines Tages Kinder haben
[ ] Ich habe Kinder
[ ] Ich habe ein Kind verloren
[ ] Ich kann keine Kinder bekommen

Beziehungen
[x] Ich bin single
[ ] Ich bin in einer Beziehung
[ ] Ich bin verlobt
[ ] Ich bin verheiratet
[ ] Ich hatte ein Blinddate
[x] Ich wurde öfter verlassen, als ich jemanden verlassen habe
[x] Ich vermisse gerade jemanden
[x] Ich habe Angst davor, verlassen zu werden
[ ] Ich habe in einer Beziehung betrogen
[ ] Ich habe mich scheiden lassen
[x] Ich hatte Gefühle für jemanden, der sie nicht erwiedert hat
[x] Ich habe jemandem gesagt, dass ich ihn liebe, auch wenn ich es nicht getan habe
[x] Ich habe jemandem gesagt, dass ich ihn nicht liebe, auch wenn ich es getan habe
[x] Ich habe etwas von einer vergangenen Beziehung behalten
[ ] Ich war "die andere Frau"

Sexualität
[ ] Ich war in jemanden des selben Geschlechts verliebt
[ ] Ich war in einen Lehrer verliebt
[ ] Ich bin kuschelbedürftig
[ ] Ich habe jemanden im Regen geküsst
[x] Ich habe einen Fremden umarmt
[x] Ich habe einen Fremden geküsst

Schlechte Zeiten
[x] Ich habe Alkohol konsumiert
[x] Ich trinke regelmäßig
[ ] Ich kann keine Pillen schlucken
[x] Ich kann viele Tabletten auf einmal ohne Wasser schlucken
[ ] Mir wurden klinische Depressionen diagnostiziert
[x] Ich schreie andere Leute an, wenn ich fertig bin
[ ] Ich nehme Antidepressiva
[x] Ich habe eine Essstörung
[x] Ich habe den ganzen Tag geschlafen, obwohl ich nicht müde war
[x] Ich habe mich absichtlch selbst verletzt
[x] Ich bin süchtig nach SVV
[x] Ich bin weinend aufgewacht
[x] Ich habe Gewicht verloren
[x] Ich habe Gewicht zugenommen
[x] Mein Gewicht bremst mich
[x] Gewicht verzehrt mich
[ ] Ich bin im Moment auf meinem Tiefstgewicht
[ ] Ich bin im Moment auf meinem Höchstgewicht ( seit den letzten 3 jahren JA)
[ ] Ich habe Gewicht verloren und es gehalten
[x] Ich habe Gewicht verloren und wieder zugenommen
[x] Mein Gewicht bestimmt meine Stimmung
[x] Ich wiege mich täglich
[x] Ich bin eifersüchtig auf Leute, die schlanker sind als ich
[ ] Ich blühe bei Komplimenten auf
[x] Ich fühle mich fetter als andere Leute mit meiner Figur
[x] Ich bin glücklich, wenn ich hungrig bin
[x] Ich bin deprimiert, nachdem ich etwas gegessen habe
[x] Ich habe eine Mahlzeit ausgelassen
[x] Ich habe Essen weggeworfen
[x] Ich habe Essen ausgespuckt
[x] Ich habe gefastet
[ ] Ich habe Diätpillen genommen
[ ] Ich habe Abführmittel genommen
[x] Ich habe gekotzt
[x] Ich trainiere
[ ] Ich trainiere, damit ich essen "kann"
[ ] Ich trainiere heimlich
[ ] Ich trainiere täglich
[x] Ich bin vor Erschöpfung zusammengebrochen

Ich habe folgendes genommen:
[x] Canabis
[x] Zigaretten
[x] Alkohol
[ ] Diättabletten
[x] Schmerzmittel
[x] Schlaftabletten
[ ] Antidepressiva
[ ] Ecstasy
[ ] LSD
[ ] Pilze
[x] Speed
[x] Kokain
[ ] Anderes

Gewohnheiten
[x] Ich halte meine Essgewohnheiten geheim
[x] Ich schaue mir Thinspos an
[x] Ich sammele Thinspos
[x] Ich zähle Kalorien
[x] Ich hatte Tage mit negativer Kalorienbilanz
[x] Ich lehne Essen ab
[x] Ich hasse Essen
[ ] Ich liebe Essen
[x] Ich will nicht sein, wie ich bin
[x] Ich wünschte, ich hätte mehr Kontrolle
[x] Dünn zu sein ist für mich das Wichtigste
[ ] Ich bin in Behandlung
[ ] Ich tue das für mich
[ ] Ich tue das für jemand anderes
[x] Ich tue das, um mir selbst etwas zu beweisen

The bitch is back.

Gut,ich bin wieder da. In den 2 wochen ist viel passiert.

when she was just a girl, she expected the world.

but it flew away from her reach, so she ran away in her sleep.

and dreamed of paradise. every time she closed her eyes.

life goes on, it gets so heavy,

every tear, a waterfall.
in the night, the stormy night,
she closed her eyes.

and so lying underneath those stormy skies,

she'd say, "oh, i know the sun must set to rise."

this could be paradise, paradise.

Ich hab seit 3 Tagen nicht gegessen,bin ich jetzt liebenswert?

Ich hab Angst zu schlafen,Angst vor Träumen die jede nacht dasselbe sagen.

Es tut immernoch so weh an dich zu denken. Es tut immernoch weh jeden tag deine bildern zu sehen. Es tut immernoch weh dich zusehen. DU tust mir immernoch weh.
Ich kann einfach nicht loslassen,konnt ich noch nie. Ich liebe dich. Es tut mir alles so leid.
Ihc habe lange nicht gepostet und jetzt schreibe ich so eine scheisse aber die worte kommen grade einfach so aus meinen fingern. Fuck. Ich erinnere mich noch so genau an unsere erste begegnung.
Wie wir zusammen am Feuer saßen. Denkst du manchmal daran zurück? Wie wir zu dritt in diesem fremden keller rauchten? wie stoned ihr wart. Du und mein damals bester freund den ich heute verloren hab. Ich habe soviel in dieser zeit verloren. Auch dich, obwohl ich dich eigentlich nie hatte. "schwer dich zu verlieren,wo du dich selbst nie gefunden hast"
Ich liebe dieses lied. Warum bin ich so geworden. Soviel ist mir so egal. Ich sollte öfter in die schule gehen. Ich sollte nachts mehr schlafen. Ich sollte mehr wert auf alte freundschaften legen.
Ich sollte weniger drogen nehmen. Ich sollte aufhören noch weiter abzurutschen.
Aber ich kann nicht.
Du fehlst mir.

Ich stell mir vor das es Liebe gibt sie wartet nur unter eis verschlossen,hoft auf den ersten atemzug.

Es ist ein stich mitten ins Herz als ich auf seiner Facebookseite lese das er wieder mit seiner Exfreundin zusammen ist.Casper klingt aus den Lautsprechern meines Laptops und über mein Gesicht fliessen soviel Tränen. Ich hatte einfach so viel Hoffnung, ich hab gedacht er könnte mir helfen über st. hinweg zukommen. Ich wollte nur einmal glücklich sein.
Doch ich bin wiedermal nicht gut genug. Das alles hier tut mir grade viel mehr weh als es eigentlich sollte. Keiner kann meine gefühle zu diesem jungen beschreiben,nicht mal ich selbst.
Ich vermisse seine stimme,wie er das R rollt. Ich vermisse seine nummer auf meinem display und wie er mich so oft anschrieb. Noch heute mittag fragte er noch unserem nächsten treffen, jetzt weiss das es es so nicht geben wird. Ich weiss das es für ihn auch mehr als nur Freundschaft war.
Und grade in diesem moment schreibt er mich wieder an. Ein einfaches Hey.
Es tut so weh. Ich komm da drauf nicht klar. Ich schreibe nicht zurück,ich will einfach nicht mehr.
Wie kann er so sein? Es ist so; er und seine ex haben damals wegen mir schluss gemacht. Sie dachte er hätte was mit mir am laufen. Doch es war nicht so.
Wieso schreibt er noch mit mir wenn er sie zurück hat?
Ich wurde so oft enttäuscht und hatte von anfang an angst ihm mein herz zu geben,doch ich habs getan. Und jetzt merke ich das er wie alle vor ihm ist. Einfach ein arschloch.
Ich lese das geschleime auf seiner seite mit ihr und zwischen all den zeilen zieh ich die Klinge durch.

Die bilder von euch zwei zusammen tun so weh.

So we go keep,keep climbing to the mountains top.

-ich lieb' dich immernoch genauso sehr wie damals.
Ich lese diesen satz auf meiner Facebookseite von ihr und mir kommen die Tränen.
Wir waren 3 jahre in einer klasse,haben alles miteinander geteilt.
Ich konnte mit ihr über alles reden sie war immer da.
Und auch als ich viele Freunde nach dem schulwechsel verloren habe ist sie geblieben.
Sie ist die einzigste die nicht nach meinen narben fragt oder komisch drauf schaut.
Wir sind so gleich und doch so verschieden.
Ich stand am abgrund,sie hat mich gerettet, ich konnte immer anrufen egal wie spät es war.
Wir haben alles zusammen durchgemacht, egal ob gut oder schlecht.
Und ich schwöre bei gott,wenn es ihn gibt, ich will versuchen immer für sie dazu sein.
Hörst du,ich will dich nie verlieren,Tamara.

Mein eiskalter Engel,wie oft ich versucht habe dich um jeden Preis zu verdrängen.
Deine Klassische Silberkette, noch heute sehe ich in Menschenmengen manchmal deine Silhouette.

______

Und du hast schon wieder eine neue.
263 Tage. Я люблю тебя.

I can't tell you what it really is, I can only tell you what it feels like.

Als seine nummer auf dem Displays meines Telefons erscheint fängt mein Herz aus irgendeinem Grund an schneller zu sagen. Er ist so lieb,das ich garnicht darauf klar komme. Ich kenne ihn nur flüchtig doch das ist egal. Es herrscht nie Stille zwischen uns, ich habe die ganze zeit das gefühl stundenlang mit ihm reden zu können. Und als wir dann auflegen hält diese wärme die sich in mein inneres geschlichen hat noch ein wenig an.
Ich weiss das da mehr für ihn ist, doch was, davon hab ich keine ahnung.

'Ich kann nicht sagen was da wirklich ist,ich kann nur sagen wie es sich anfühlt'
Und zwar verdammt gut.

Und wie kurz unsere zeit am Ende doch war ist letzlich nicht so wichtig, denn mein Herz hat sie zerissen.

Ich kann einfach nicht beschreiben was ich im moment fühle. Es ist irgendwie alles so viel.
Manchmal bin ich einfach leer und manchmal überkommt mich alles. Ich weiss nicht wo ich noch hingehöre. Auch nach all dieser Zeit bin ich nicht über ihn hinweg.
Diesen blog werde ich doch nicht löschen, aber ich werde vorraussichtlich nicht mehr so oft posten.
Ich will einen neuanfang, ich brauche das einfach. Und euch kann ich nicht mehr viel sagen.
Aber lebt einfach euer Leben, die meisten von euch sind doch noch so verdammt jung.
Es bringt euch nichts jetzt monatelang einem kerl hinterher zu rennen, euch wegen ihm den körper aufzuschlitzen, den kopf übers klo zu hängen oder tagelang nichts zu essen.
Irgendwann werdet ihr all das bereuen. Denn wenn er euch wirklich liebt,dann tut er es auch mit 10 kilo mehr auf den rippen. Dann liebt er euch auch wenn eure oberschenkel sich berühren oder wenn ihr eine große nase, zu kleine Brüste,unreine Haut oder sonst etwas habt. Hört auf euch kaputt zu machen. Glaubt einfach daran das ihr genau jetzt gut genug seid. Und zwar jeden Tag, jede stunde, jede minute und sekunde. Egal, mit oder ohne Make-up, und auch in jogginghose. Irgendwann werdet ihr einen menschen finden der euch bedingunglos liebt, mit jedem Makel. Glaubt daran das diese worte wahr sind, vielleicht kann ich es auch irgendwann.

Dir noch einmal nah sein bevor ich dich für immer verlier'.

.. und 189 weitere Freunde haben an deine Pinnwand gepostet.
Alle schreiben in etwa das selbe. Es sind meist bedeutungslose dinge wie 'Alles Liebe'.
Ich weiss das ich den meisten dieser leute am arsch vorbei gehe.
Du bist nicht unter diesem Menschen, obwohl ich eig. den ganzen Tag nur auf das gewartet habe.
Aber hey, was habe ich erwartet,du hast keinen grund mir alles liebe zu wünschen.
Ich bin mir sicher das du weisst was ich mal für dich empfunden habe. Du willst sicher keine neue Hoffnung schüren,oder aber ich bin dir schlicht egal. Dieser Gedanke tut weh.
Ich denke immernoch jedem verdammten Tag an dich. Deine Augen sind immernoch die blausten die ich kenne und deine Arme die sichersten die mich je umarmt haben.
Wann soll das aufhören? ich kann dir doch nicht für immer hinterher rennen.
Doch ich weiss immer dann wenn ich denke über dich hinweg zu sein kommst du hinter der nächsten ecke hervor. Ich liebe dich. Immernoch.

Though there's no psychical pain.
The hurt is still inside my head, so I cut my arm again.

Ich überlege diesen blog und mein altes Leben zu löschen.
Tut mir leid.

Make me whole again.

Ich will wieder irgendetwas spüren denn ich fühl mich einfach so leer.
Auch finde ich nicht die worte all das hier beschreiben zu können.
Es tut mir so leid. Irgendetwas fehlt. Doch was?
Ich will wieder ein Kind sein. Alles war so leicht.
Morgends bin ich aufgestanden, wurde in den Kindergarten gebracht und Mittags hat Papa mich auf seinem Schultern nach Hause getragen. Ich bin die Treppen fröhlich hochgesprungen wo mein Opa schonn auf mich wartete. Ich habe mich mit Freunden auf dem Spielplatz getroffen oder bin stundenlang mit ihnen über Feldwege Fahrrad gefahren. Es war so schön heim zu kommen,ich hatte kindliche vollkommenheit. Doch irgendwann wurde alles anders.
Mama fing an zu trinken,viel zu viel. Und mit den Jahren hat es mich immer mehr runter gezogen.
Ich will hier kein Mitleid,doch ich kann mit sicherheit sagen das ein Teil meiner Kindheit wirklich schlimm war.
Ich dachte es würde wieder besser werden, aber es hält jetzt seit fast 10 Jahren an.
Der schmerz ist immernoch da obwohl sie mittlerweile ausgezogen ist.
Und ich liebe mich selber bluten zu sehen.

Es tut wieder weh.

Doch du bist unsterblich.

Es kann so schnell vorbei sein, nur gott allein weiss wir gehen. Wann ist die zeit reif?
Und es schmerzt,wir können es nicht ertragen unseren Liebsten plötzlich Leb wohl zu sagen.
Wie gern will man für immer jung sein. Wir gehen,doch die Erinnerung bleibt.
Die schönsten Momente,wie wir gelacht haben. Lieber Gott lass mich nicht diese Last tragen.
Es tut so weh,wenn ich zurück denk und ich merk das das Leben mir nichts schenkt.
So viele Rosen,so viele Kerzen,so viele hier die nicht loslassen werden.
Doch du,mein Freund wirst für immer ein Teil sein. Ich vermisse dich so sehr.
Glaub mir der Schmerz frisst mich auf und so nimmt das Leben seinen lauf.
Doch du bist unsterblich,für mich unentbehrlich.
Du wusstest genau wie sehr ich dich brauch.

Ich schau jetzt dein Bild an,ich halts in der Hand.
Die Tränen,ich kann sie nicht halten verdammt.
Ich hör wie du sprichst,hör wie du lachst. Mein herz,nur dir gehört dieser platz.
Stolz,Güte,Ehre und Mut, floss bei dir durch die Venen im Blut.
Ich weiss noch genau du meintest 'pass auf',denn heute geht jeder mit Neid aus dem Haus.
Ich dank dir so sehr und dank auch dem Herrn,ich durft diesen Mann kennenlern.
doch ich möchts nich verstehen,er ist gegangen und ich merk wie plötzlich wer fehlt.
Es sind Narben die langsam verheilen,ja ich weiss ich war anfangs allein.
Doch ich denk jetzt an morgen und nicht mehr an gestern und leb jeden Tag als wär es mein letzter.
Ich konntm ich nicht mal verabschieden,du bist gegangen ohne ein wort.
Und all die Menschen die wegn dir wachliegen müssen begreifen du bist jetzt fort.
_________

Du wirst immer ein Teil von mir bleiben.
5. November 2010. Ich liebe dich,Opa.

What if I just can't find my way back home?

Wanna to belong here.

Ich will wieder hier hin gehören.
Ich will wieder ein teil von euch sein.
Ich will wieder so lachen können wie damals.
Ich will wieder einfach reden könne,ohne mich zu fragen wie das rüber kommt.
Ich will mich nicht auf einmal alleine fühlen wenn ich zwischen euch sitze.
Ich will wieder stundenlang telefonieren ohne das mir die worte ausgehen.
Ich will das es wieder 'unsere' und nicht 'euere' klasse heisst.
Ich will wieder morgends ins klassenzimmern kommen und euere gesichter als erstes sehen.
Ich will wieder in den Pausen mit euch auf den Schulhof stehen und die Menschen beobachten.
Ich will wieder eure Hand halten beim Berg runter laufen.
Ich will mich wieder mit euch vor Physik sitzen und dieses Fach verfluchen.
Ich will wieder am Bahnhof Raucherkreise mit euch bilden.
Ich will wieder die Gewissheit haben das ich immer jemanden habe den ich anrufen kann.
Ich will wieder nach Frankfurt fahren nur um zu Starbucks zu gehen.
Ich will wieder zurück nach Österreich mit den 2 tollsten Mädchen in ein Zimmer.
Ich will mit ihnen allen zusammen Abschluss haben.
Ich will wieder auf dem bett liegen & angst vor 'The ring' haben.
Ich will wieder kranke Videos drehen und beim anschaun vor lachen heulen.
Ich will wieder Zukunftpläne mit euch machen.
Ich will wieder hören das jemand an mich glaubt, ich will das überhaupt jemand an mich glaubt.
Ich will weinen und einfach nur in den arm genommen werden.
Ich will nachts schlafen können.
Ich will das es wieder jemanden gibt der weiss wie es mir geht.
Ich will wieder bei euch sein.
Ich will wieder nachts mit euch Trampolin springen und dann vom besitzer wegrennen.
Ich will wieder einen Platz in dieser Welt haben.
Ich hatte alles,wahre Freundschaft. Doch ich hab's verloren.
Ich vermisse euch so sehr.

I love you more than I did before.

Sturz betrunken laufen wir um hlab 2 durch den wald, es ist dunkel doch aus irgendeinem grund habe ich keine angst. Für die 4 kilometer, die man eigentlich in 30 minuten schafft, brauchen wir 2 einhalb stunden. Auf den letzten paar metern schlägt mein herz so schnell und die musik wird immer lauter. Ich liebe diesen Ort. Wirklich, alles an ihm. Hier sind die Menschen frei. Hier sind die menschen high. Oder betrunken. Kaum haben wir uns an einen Tisch gestellt sehe ich deine Silouette durch die dunkelheit auf uns zu kommen. Dann stehst du vor mir.Nach 192 vermissen stehst du endlich wieder vor mir. Mein atem stockt. Ich erwartete das du mich vergessen hast,doch so war es nicht. Du schaust mich an, sagst meinen namen, ich rieche deinen duft.
Du umarmst mich, wir fangen an zu reden. Deine augen sind genauso blau wie ich sie in erinnerung hatte. Dein Russischer akzent genauso heiss wie im Februar. Die ganze nacht bist du in meiner nähe. Menschen schreien, jeder hält sich raus. Nur du nicht, du gibst zu jedem satz dein Kommentar.Ich liebe das. Es wird hell und die meisten gehen heim. Wir sind immernoch da. Mittlerweile bist ud wieder ziemich nüchtern und sitzt neben mir. Deine beine auf meinem schoß. Du hast die selben schuhe an wie damals, dein lächeln haut mich immernoch um.
Es ist 7 uhr, die jungs tragen zu zweit die sofas unters dach. Du trägst sie alleine. Auf dem weg zum bahnhof wirfst du Bänke um, verbiegst Schilder. Du bist der stärkste hier und das weisst du auch. Dan trennen sich unsere wege, du musst mit deinen Jungs zum Bahnhof. Ein letzter blick, ein letztes 'Tschau', dann verschwindest du zwischen den büschen.
Soll ich dich jetzt wieder fast 200 tage vermissen?

Alle alten gefühlen kamen zurück als du mir wie damals in die augen geschaut hast.
192 Tage hab ich darauf gewartet.

In a heartbeat, I would do it all again.

Der alkohol fliesst, die welt dreht sich. Mein kopf ruft deinen namen,
dann stehst du wirklich 20 meter von mir auf dem rasen. Mein atem stoppt.
Ich hab dich so vermisst. Du siehst mich an, unsere blicke treffen sich, ich schaue weg.
Du bsit soviel für mich, warum jetzt auf einmal?


C. und Y. ziehen mich mit auf dem tisch, es ist 3 uhr nachts udn die band spielt
grade ihre letzten songs. Sie fassen mich an den händen,wirbeln herum, es ist als würde
die welt isch für einen moment nur um uns drehen. Kerle die wir noch nie gesehen haben bezahlen unseren bacardi. Und in diesem moment geht es mir gut.


Du stehst am eingang des Festzelts mit der größsten Hure der umgebung im arm.
Ich kann euch beide sehen,deine hand unauffällig unter ihrem T-shirt, ihr kopf am deinem oberkörper. Freunde von euch aussenrum.
Es tut weh.

Now I'm lost somewhere between elvis and suicide.

Mit deinem lächeln das ich so vermisst habe lässt du dich neber mir auf die bank fallen und mein herz bleibt stehen. Dein duft steigt mir in die nase, deine worte dringen durch meine ohren, ich sehe dich an und schenkst mir nochmal ein bezauberndes lächeln. Du gibst mir dein feuerzeug, ist ja nicht so das ich selbst 2 in meiner tasche habe. Am liebsten wäre mir gewesen wenn dieser moment nie aufgehört hätte,doch meiner meinung nach viel zu schnell stehst du auf gehst mit deinen freunden in die bar.Ein paar stunden & etliche bier später kommst du zurück.
Aufeinmal fängt V. an sich ständig neben dich zu stellen, sie will mit dir trinken, sie will mit dir tanzen. Sie schaut mir in die augen,ich denke sie weiss bescheid. Es war ihr egal.
In diesem moment habe ich sie wirklich gehasst, die beiden verschwinden in der bar.
Mir reicht es G. und ich laufen zum auto, ich habe tränen in den augen, G. will mich trösten,aber er versteht mich nicht. Habe ich wiedermal einen jungen an eine meiner freundinnen verloren?
Bin ich wieder nicht gut genug?

Ab morgen diät,mal wieder.

I don't know who I am,when you're running circles in my head.

Mit C. an der hand stolpere ich in die bar, sie hat an diesem abend schonn so viele kerle geküsst das es selbst mich schockt. Ihr couseng bestellt 2 liter asbach auf eis. Kaum ist mein becher leer wird nachgeschüttet,der alkohol wirkt, in meinem kopf beginnt sich alles zu drehen. Ich verliere C.
irgendein kerl will sie mit mir suchen gehen, erst mindestens 10 jahre älter als ich, in diesem moment ist es mir egal. Ich bekomme Smsen, bin nicht in der lage sie zu lesen,lasse ihn zurück schreiben. Meine lippen treffen seine.-blackout- Ich wache in C.'s bett neber ihr auf. Ich habe keine ahnung wie ich hierhin gekommen bin, was das für eine nummer in meinem handy ist, wo die klappe zu diesem ist,warum ich mehr geld einstecken habe als zuhause. Ich ziehe mich an,packe meine klamotten zusammen,vergesse meien schuhe bei ihr und gehe zum bus. Immernoch spüre ich restalkohol, ich habe keinefahrkarte, doch ein lächeln genügt und der busfahrer lasst mich so durch, bestimmt hat auch er gemerkt das ich nicht die nüchternste bin denn durch den spiegel sehe ich ihn lachen als ich mich in den sitz fallen lasse.
Als ich mich stunden später bei facebook & icq einlogge werde ich sofort angeschrieben,
bekomme sachen vom letzten abend erzählt an die mich nicht erinnern kann,viele peinliche momente doch das ist egal. Denn an eine sache kann ich mich erinnern; auch als ich weder gerade laufen noch reden konnte,habe ich ausschau nach M. Gehalten, er war immernoch in meinem kopf.

Feels like I could never breathe again.

Das ist ca. 2 monate her, doch ich steh wieder ma selben punkt wie damals.

I pretend my depression is gone, but in reality, it’s still here, just lurking in the shadows, waiting for the perfect moment to attack. I’m never happy, and goddammit, I wish that it would just leave. I want to be happy, but at the same time, I feel like I can never be happy again.

I'll be strong, I'll be wrong.Oh but life goes on.

Am montag werd ich auf die neue schule gehen, ich kenne da wirklich keinen einzigen.
Verdammt,was hab ich eine angst. Doch da muss ich jetzt durch.
Ich bin ganz auf mich allein gestellt,keiner kann mir da helfen.
Ich werde an die Tür dort klopfe, meinen namen sagen und mich anstarren lassen.
Ich glaube wirklich das diese ersten blicke die schlimmsten werden, denn sie entscheiden
wie ich aufgenommen werde. All diese leute die ja ein bis zwei jahr jünger als ich sind werden über mich entscheiden können. Das ist ja so ein krasses,ich lege mein schicksal teilweise in die hand ein paar kinder. Sie wissen nichts über mich, was wird wohl passieren wenn meine narben aufallen?
Ich weiss nicht wie sie reagieren werden, ob sie mich drauf ansprechen,lachen, oder tuscheln.
Ich habe angst das sie mich nich aktzeptieren, denn schliesslich muss ich sie alle die nächsten 3 jahre jeden tag- die ferien ausgenommen- jeden tag sehen müssen.
Von 8 bis 13 uhr, fünf mal in der woche.
Da die besten freundschaften zu schliessen hab' ich gewiss nicht vor, aber ich will auch allein nicht sein.
Ich will von meinen alten freunden nicht vergessen werden, ich will noch genauso viel mit ihnen machen und immernoch ein teil von ihnen sein.
Klar noch beteuern sie mich nie vergessen zu würden, aber seinen wir doch mal ehrlich, in spätestens nem halben jahr werden sie sich dran gewöhnt haben das ich weg bin.
Die wahrheit ist ich hab Todesangst vor Montag doch keiner hört mir zu.

Я люблю тебя.

Ich hab ein Lied im radio gehört, von einem Mädchen das über einen Jungen sang.
Sie sieht sein Gesicht überall,in jedem raum.
Und ich weiss wenn ich umdrehe dann bist du nicht da.
Doch wenn ich meine augen schliesse, bist du dann da?
Ich will nicht dein Gesicht verlieren, ich will nicht eines Tages aufwachen und
vergessen haben was die zeit verwischte.
Und ich will mich nicht umdrehen, denn ich hab keine angst mehr davor was die liebe mir
gegeben und wieder genommen hat.
Ich will nicht dein Gesicht verlieren.
Ich hab ein bild von dir in meinem zimmer, und ich hoffe das es nie fällt.
Ich hoffe ich verliere nie das gefühl das ich hatte als du zu mir kamst.
Und ich frag' mich :
Wer bist du?
Wo bist du?
Wirst du das alles jemals hören?
Das Mädchen in dem lied hatte es so gut, ich wünschte ich könnte meine augen schliesse und
dich sehen. Ich wünschte der Himmel hätte dein Gesicht und der Ozean hätte deine augen und irgendwas hätte deine lippen... und ich hätte dich.
Das wär das alles schönste was passieren, doch es wir nie so sein.

No one saw trough my games.

Alles dreht sich wieder nur noch ums essen oder nicht essen.
Ich dachte wirklich ich wär drüber, doch es kommt zurück und zwar mit mehr macht als je zuvor.
Wollte ich nicht nie mehr so sein, wollte ich es nicht nie mehr nötig haben mich übers klo zu hängen? Ich weiss es ist falsch, das sollte nicht so sein. Doch einen anderen ausweg gibt es für mich nicht, ich will endlich schön sein,und dünn. Allgemein gut genug für irgendjemanden, denn das war ich nie. Mir wurde immer das Gefühl gegeben ich sei nichts. Heute weiss ich jeder der das sagte hatte recht. Ich bin absolut nichts. Und es war dumm von mir zu glauben ich könnte vielleicht so aktzeptiert werden ich bin. Niemand schaut auf die inneren werte, diese ganze scheisswelt ist einfach sowas oberflächlich. Da könnt ich kotzen, haha wort witz.
Doch fakt ist einfach; Kein junge verliebt sich in ein Mädchen das nicht in größe 36 passt.

Wenn das Leben dich schlimmer noch bumst ist es wir beide gegen den rest der welt,wir ham' immernoch uns.

M. Ich weiss nicht warum,aber ich vermiss' dich.

Hatten wir uns nicht mal irgendwas versprochen?

Würde ich gebeten werden mein herz zu beschreiben,wer wo und wie tief seinen platz hat, dann fielen mir sofort ein paar namen ein.
Einmal St. seit 158 Tagen und viel viel zu tief. Doch die versuche ihn loszulassen scheitern jedes mal kläglich. Die bilder treiben tränen in meine augen.
Dann T. Über sie könnte ich vermutlich am meisten schreiben, in den letzten 3 jahren hat sie mich aufgefangen. Jeden Tag. Nur mit ihr konnte ich reden. Doch wieviel ist das noch wert?
Ich verlasse die klasse, ich habe soviel angst wie noch nie. Das alles tötet mich.
Doch der kontakt zwischen uns wird immer weniger,jetzt schonn.
Wir wissen beide ganz genau das unsere freundschaft keine zukunft haben wenn wir nichts ändern.
Würde sie das hier lesen, wahrscheinlich würde sie mich für völlig krank halten.
Das ist doch worauf ich in diesem post hinaus will.
Ich vermisse die alte zeit mit ihr.So sehr.
Ja vielleicht übertreibe ich hier maßlos,aber ich habe so angst vor dem alleinsein.
Ich kann ja verstehen das sie mehr bei ihrem freund ist, und ich gönne ihr das glücklich sein wirklich von ganzem herzen. Aber ich fänds schön wenn wir beide nochmal was zusammen unternehmen bevor die ferien vorbei sind. Ich werde auf eine neue schule gehe, ich kenne dort niemanden. Ich will das nicht.
Diesen post habe ich schonn oft getippt und genauso oft verworfen, nun muss es raus.
Ich kann das nicht mehr in mir behalten.
Darling, ich vermisse das ich bei dir nicht aufpassen musste was ich sage.
Soll es jetzt hier enden?

365 tried to make it right.

1 Jahr unendlicher schmerz, es ist noch lang nicht gut.

I'll bet she's bautiful,that girl he talks about.
And she's got everything that I have to live without.

Du bist,

Du bist der Abspann von film und ich sitze noch da,
du bist besser als du glaubst auch wenn du es nicht magst.
Ich weiß alle deine komischen Geschichten sind wahr.
Der Tag hat gestimmt es war nur nicht das richtige Jahr.
Was du denkst oder fühlst hast du niemals gesagt,
wir liegen uaf der decke und riche dein haar.
Ich bin zuhause wo du bist,egal welches Hotel.
Dein dunkler Zauber lenkt die Zeit darum fließt sie so schnell.

Du musst hin zur sonne,da wo die sterne berührbar sind.

Es nimmt mir wieder die luft als hinter den bäumen rechts die lichter seiner stadt auftauchen.
"Baby go crazy,break the rules." tönt es laut aus den boxen.
Wir hohlen einen seinen engsten kumpel,mit 160 kmh gehts immer tiefer in den wald.
J. und Si. hohlen knarren aus dem handschuhfach.
-Da sind platzpatronen drin oder?
-Haha nein, willste mal?
Ehe mein verstand mir sagen kann das das hier eine ganz dumme idee ist halte ich die 9mm schonn in der hand.
Nach ein paar schüssen von mir und den anderen hauen wir wieder ab, man will ja nicht erwischt werden. Nachdem wir Y. nachhause gebracht haben gehts auf nach würzburg.
Der alkohol fliesst ordentlich und als wir die Tankstelle erreichen um neuen zu hohlen fällt gerade aus zu gehen mir schonn ziemlich schwer.
Also torkle ich mehr an einer gruppen ziemlich gutaussehender gruppe südlander vorbei.
Ich spüre ihre blicke auf mir,lächle sie an und bekomme lächeln zurück.
Betrunken bin ich so garnicht mehr schüchtern.
Nachdme ich auf dem klo erstmal mein oberteil hochziehe merke ich die scheisse ich aussehe.
Haare zerzaust,kajal komisch. Ich rette was zu retten ist und mache mich auf dem weg zurück ins auto.
"Duuuu bisssst echtt hüübsch" lallt si. mir ins ohr.
Lügner denke ich. Weiter gehts,mit 170 sachen durch die stadt, die musik voll aufgedreht.
Beim austeigem auf dem Parkplatz vom McDonalds krieg ich kotzreitze. Wirklich.
Sie hohlen sich fette burger, ich ring mich zu nem kleinen Milchshake durch.
Zurück im auto gehts weiter mit Malibu und solchem zeug.
Ich habe keine ahnung wo wir sind und wills es eigentlich auch nicht wissen.
Ich bin zu betrunken, schreibe peinlich smsen an meine freunde. Ich opfer.
Si. pennt ein, J. fährt und fragt mich irgendwas auf das ich keine antwort habe.
Irgendwann kommen wir auf St. zu sprechen, erzählt sachen über ihn die ich schonn lang wusste.
Gut das es dunkel ist und er in diesem moment nicht nach hinten schaut.
Den dann hätte er gesehen wie ich mir die tränen verkneife und dabei verzweifelt hilfe im bier suche. Ich finde sie, umso mehr es kalt meine kehle hinabläuft umso mehr verschwindet st. aus meinen gedanken. Als die sonne aufgeht sitze ich am Ufer des mains mit J. es ist mittlerweile 5:30Uhr. Ich bin zu betrunken um aufzupassen, falle an einer flachen stelle an der man normalerweise die boote hineinlässt fast hinein. Doch irgendwie fange ich mich.
Nach einer dreiviertel flasche malibu,anderthalb pack kippen,und was weiss ich alles noch falle ich um kurz nach 6 endlich sicher in mein bett.
Und St. ist wieder da.In meinem kopf.

Hörst du mich wo du bist? Bleib genau da, bald komm ich nach also warte auf mich.

Ich sitze auf meinem bett mit der klinge in der hand, ich wollte es nie wieder tun.
Nie wieder wollte ich so weit unten sein,das ich mein bein aufschlitze.
Ein schnitt, für jedes mal wenn ich weinend vor deinen facebook bildern saß.
Ein schnitt,dafür das wenn irgendwo prinz-laura gespielt wird mir tränen in die augen schießen.
Ein schnitt,dafür das du dich nach diesem einen tag nie wieder bei mir gemeldet hast.
Ein schnitt,für die gewissheit dir nichts zu bedeuten.
Ein schnitt,dafür das ich nur eine von vielen war.
Ein schnitt, für deine neue, wunderhübsche hure.
Ein schnitt, für die sekunden begegnung die alles wieder aufgewühlt war.
Ein schnitt, dafür das ich so schwach bin und dich immernoch nicht vergessen habe.
Ein schnitt, für die missgünstigen blicke die meine freunde auf die neuen schnitte werfen werden wenn ich meine hose nicht schnell genug anziehe.
Ein schnitt, dafür das es 146 Tage mit dir in meinem kopf sind.

Tiefrot fließt das blut über mein bein hinab, der schmerz grade erdrückt mich.
Meine augen sind rot, der kajal schwarz darunter verlaufen.
Mein aussehen ist schrecklich, genau wie ich mich fühle.
Ich kriege anrufe, mir wird gesagt das ich in einer stunde abgehohlt werde.
1 stunde um mein äußeres wieder in ordnung zu bringen, doch in mir bleibt chaos.

Dein blickwinkel,scharfes blau das mich anblitzt.
Dein muttermal auf dem linken schulterblatt,
das was du zu mir sagtest was ich erduldet hab.
Das was ich zu dir sagte was du verziehen hast,
die schlafende welt der nacht war unser Spielplatz.

Bitte komm zurück.

Wenn liebe blind macht will ich nie wieder sehen,will nie wieder gehen- fuck it,will nie wieder stehen.

F. Ich hätte nie gedacht das ich nocheinmal auf diesem blog über dich schreiben werde,
doch in meinem kopf sind immernoch so viele sachen die ich dir gerne sagen würde.
Nach dir habe ich nie wieder so viel für einen jungen empfunden und heute ist mir mir wirklich klar das ich dich viel mehr geliebt habe als ich es hätte tun sollen,
Heute bist du mit L. zusammen,wir beide sind freunde geworden.
Ich habe dich losgelassen, habe dich aufgegeben,wirklich.Habe einfach akzeptiert das ich dich nie haben kann. Doch in den einsamen nächten wenn ich die lieder von damals höre,da weiss ich das nicht alle gefühle weg sind. Es ist keine liebe mehr,aber eine art wunsch das du immer glücklich bleibst. Ja das will ich wahrhaftig,ewiges glück für dich. Du bist gewiss nicht der beste mensch, du behandelst L. teilweise sehr schlecht, du lügst wie gedruckt,vielleicht will ich auch einfach an der vergangenheit festhalten.Du hast mich sowas von aufgefangen, bevor du mich zerstört hast.
An manchen tagen denke ich das ich seit dem unfähig bin wirklich zu lieben.
Und das ist deine schuld.

Die Welt zwischen lüsternen Blicken und dem Klang vom Untergang deiner zitierenden Lippen. Inmitten von 'Alles wird gut' und 'Ich habe den Mut' steht ein 'Bitte komm zurück' in der Farbe von Blut.

Set me free,I'm tired of addiction's.

Fill up my cup,lets get fucked up.

Ich werfe einen ersten blick in das festzelt,sehe M. und seine freunde, höre wie die musik immer lauter wird und der bass immer stärker wird,da wird mir klar das dieser abend wirklich gut wird.
Auf hohen schuhen gehen ich und L. zur kasse, bekommen bändchen ums handgelenk. Ich schaue mich um um merke wie gut er heute wieder aussieht.Es ist so anders wenn er irgendwo ist.Da ist hoffnung. Wir setzen uns, nach 2,3,4 bier gehe ich das erste mal zur bar. Asbach-cola, in mengen, barcardi-razz,auch davon zu viel. Draussen treffen ich mich mit E. er ist M's guter kumpel.
Ich spüre den alkohol schonn ziemlich gut und rede mit ihm über jeglichen scheiss.
Er ist relativ nüchtern, M. läuft vorbei.E. redet kurz mit ihm. Ich stehe ihm gegenüber, als er wieder rein geht schaut er mit für einen kleinen moment länger als nötig in die augen.
Und ich merke wie tiefbraun seine sind, ich gehe wieder in die bar. Nach 3 weiteren asbach-cola höre ich seinen namen durchs microfon, er hat geburtstag. An der bühne angekommen sehe ich wie er oben steht,seine freunde unter direkt vor ihm. Nach ca. 15 minuten treffe ich E. wieder,wir reden bis plötzlich M. direkt neber mir läuft, ich rufe seinen namen zusammen mit E. Er dreht sich rum,lächelt mich an.Er ist betrunken,ganz klar. Weil es so laut ist kommt er nah an mein ohr, das alles gute lalle ich mehr in sein ohr. Noch bevor er dankeschön herraus bekommt zieht er mich in seine arme und dann stehe ich da ein kleinen augenblick länger als es vielleicht für unser verhältnis nötig wäre in seinen armen. Trotz der absätze muss er sich zu mir runter bücken,an diesem abend riecht er so sehr nach kippen, bacardi und parüm das ich es noch minuten später rieche. Er lässt mich los,lächelt mir noch einmal zu und setzt sich dann zu irgendwelchen menschen die ich noch nie gesehen oder einfach nicht erkannt habe.
L. wird ungeduldigt also gehe ich wieder mit ihr zu den anderen, um halb 2 verabschiede ich mich von E. Ich frage ihn wo M. undso seinen, doch er weiss es nicht. Als ich dann bei L. im bett liege wird mir bewusst das ich schonn lange nicht mehr an St. gedacht habe, das es mir egal ist wo er ist und was er mact.Das ich nichts mehr darauf gebe ob er N. liebt.
Vielleicht bin ich über ihn hinweg,endlich nach 135 Tagen bin ich vielleicht endlich von ihm frei.
Doch was ist wenn ich mich jezt in M. verliere?
Werde ich mich jemals finden können?
Ich weiss nur das ich M. vermisse, warum auch immer.

Bulimie ist sterben,auf raten die immer höher werden.

What if I could turn back time tonight?

Kalt fließen die Tränen über mein gesicht am letzten tag vor den Sommerferien, es ist der letzte tag in meiner alten klasse. Der letzte tag mit den menschen mit denen ich die letzten 3 jahre verbracht habe und mit den 5 die ich so liebe. In den letzten minuten vor dem klingeln wird der schmerz zu groß,ich sitze da und heule wie ein kind. Dieser abschied war der schlimmste von allen,es wird nie mehr sein wie es einmal war,wir sind für immer verändert.Es hängen so viele erinnerungen an ihnen, ich erinnere mich so gerne zurück.Die klassenfahten: die erste auf der ich wirklich gemerkt habe das es noch menschen gibt die mich schätzen. Dann die zweite,auf der meine liebe zu besonders zwei leuten noch stärker wurde. Ich werde wirklich nie vergessen wie viel sie alle mir gegeben haben. Ich hatte jemanden gefunden mit dem ich reden konnte,zum aller ersten mal. Mit euch konnte ich lachen,weinen,schweigen und auch jetz fehlen mir gerade diee worte um zu beschreiben wie sehr ich euch für diese zeit danke.Meine liebe zu euch ist grenzenlos.
.
T; Ich will einfach nur danke sagen für all die zeit.
Du bist die einzigste die alles über mich weiss,du warst die einzigste mit der ich reden konnte.
Und du wirst die einzigste bleiben der ich wirklich vertraue. Es wird jetzt anders werden, keine frage.Doch lass mich nicht alleine. Ohne dich bin ich maßlos aufgeschmissen.
L; Ja,wir hatten diesen streit wegen ihm.Du hast mich so verletzt.
Trotzdem bist du mir so wichtig, es ist schonn lange nicht mehr so wie es mal war.
Trotzdem vermisse ich wie wir zusammen lachen konnten, du hast mich so oft von meinem schmerz abgelenkt. Ich vermisse das,wirklich.


Ihr 2 wart mein halt,ich brauche euch.
Und ja, es ist mir grade sowas von egal wie scheisse ich auch den bildern aussehe.

Gestern.nach 123 Tagen hab ich dich das erste mal wiedergesehen.
Nichts an meinen gefühl hat sich verändert,rein garnichts.
Ich liebe dich.

I always feel like I need some people more than they need me.

M. Du bist wieder da. :) ♥

Wahre liebe erfährst du erst in schlechten zeiten.

Wärst du immernoch da?
Wärst du immer noch hier?
Selbst wenn ich mal alles verlier?
Bist du da, wenn mich keiner mehr hier kennt?
Oder steh ich ganz allein hier und kämpf?

T.L.B.J.V.G. Wärt ihr?

And nobody cares at all.

Just a fool to belive I have anything he needs.

I might drink a little bit more than I should tonight.

Die Gefühle wurden nicht schwächer nur weil ich sie verdrängt hab.

Ich seh das bild von dir und einem Mädchen bei Facebook, im ersten moment setzt mein herz aus. Alles das was ich mir in den letzten Tagen eingeredet hatte scheint wie weggeblasen.
Die ganzen bilder vom Februar kommen wieder hoch.Deine hand in meiner, dein geruch, das blau deiner augen, deine arme um meinen bauch, dein kopf in meinem haar, der klang deiner stimme, dein blick der mich umgehauen hat,deine lippen und dein Lachen.
Ich denke wirklich das dies eine dieser Nächte war an die ich mich erinnern und lächen werde wenn mich in 20 jahren mal jemand nach meiner jugend fragt.
Es ist einfach so, auch nach all' dieser zeit vermisse ich noch jede kleinigkeit an dir.

Wenn ich könnte würd ich die Zeit zurückdrehen und an den Ort an dem ich dich sah nie mehr zuzück gehen.

Lieber St.
Weisst du eigentlich das es morgen hundert tage werden und ich immernoch an dich denke?
Diese eine begegnung die für dich nur spaß war, die war soviel mehr für mich.
Ich erinnere mich an jeden blick,an jede berührunge, an jedes lachen und an jedes wort von dir.
Der moment in dem du zu mir rüber kamst und unsre blicken sich das erste mal trafen.
Ich habe gewusst das du anderst bist, aber wie hätte ich ahnen können das du mich auf den kopf stellst. Solange hab ich an dir festgehalten,doch ich will loslassen. Morgen werden es 100 tage.
100 tage in denen du dich nicht gemeldet hast, 100 tage in denen ich feststellen musste das ich dir nichts bedeute. 100 Tage in denen ich begriffen habe das ich naiv war dir und deinen falschen kompliementen zu glauben. Du bist ein player und ich hab genug davon das dein profil immernoch das erste ist das ich jeden Tag aufrufe, das du immernoch in meinem kopf bist wenn ich morgens aufwache, das mein herz immernoch zu rasen anfängt wenn ich durch deine stadt fahre.Von anfang an haben mir alle gesagt,du tust mir nicht gut. Heute weiss ich sie hatten recht.
Es ist nicht so das ich keine gefühle mehr für dich hätte, nein sicher nicht.
Doch es ist an der zeit zu erkennen das es nichts mehr bringt.
Ab jetzt sollst du vergangenheit sein,denn 100 Tage sind in diesem Fall genug.

You flashback to when he said you're bautiful.

So nachdem blogger bei mir die letzten tage mehrere spastische probleme hatte kann ich jetzt die nächste zeit wieder mehr bloggen. :*

Don't give up on me.

M. ♥

Together we could be young and wild and free, forever.

Wisst ihr eigentlich wie viel ihr mir bedeutet?
Ohne euch wäre ich schon lange nicht mehr hier.

I'm just so sick about everything.

Es ist viertel vor 1, bis vor einer halben stunde hab ich mein physikheft neu abgeschrieben und mein englisch referat fertig gemacht. Warum? Weil ich soweiso nicht schlafen kann, die nächte unter der woche sind so verdammt lang, einsam und verraucht. Mein blick fällt auf die schlaftabletten in meinem nachtschränkchen, jeden abend 3 stück. Schon seit langer zeit, 1 einhalb jahre. Freitag und samstagnacht hingegen leuchten meist so grell das es blendet, ich weiss nicht ob es die leute,der bass, alkohol oder das gras ist was mich dazu bringt diese paar stunden zu lieben.
Vielleicht ist es auch nur die tatsache das diese leere in mir dann kleiner werden zu scheint, denn sonst ist sie immer da. Es scheint egal zu sein das ich erst 14 bin. Rauchen,saufen,drogen,sex.
Das alter intressiert sogut wie keinen. Vielleicht bin ich grade deshalb so gerne dort, doch vielleicht ist das alles auch eine lüge. Tatsache ist ich habe keinen plan wer ich wirklich bin, was aus mir werden soll. Doch irgendetwas stimmt nicht, warum bin ich die einzige die keine angst hat wenn "unser" auto mit 160kmh um die kurve fährt? Warum ist es nur mir egal wieviele unentschuldigte fehltage auf dem zeugnis stehen?
Vielleicht kann ich es euch 2,3 oder 5 jahren sagen.
Bis dahin such ich mich selbst,weitehin in vodka & bacardi razz.

St.

But damn, I still love you.

Menschen haben an den überraschendsten Stellen Narben.
Sie sind so etwas wie geheime Straßenkarten ihrer persöhnlichen geschichte- ein diagram alter Verletzungen.

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don´t belong
And no one's there to save you.

Make that shit stop,please. I'm dying.

Fühlt sich so das Ende an?

Obwohl die sonne im moment alles erleuchtet,scheint die welt immer dunkler zuwerden.
Mir scheint jeder einzelne Tag immer sinnloser zu werden, ich falle,tiefer und tiefer.
Nichts kann mich stoppen, ich will das nicht. Will nicht schonn wieder am ende sein.
Ich hab wirklich gedacht es würde jetzt endlich mal gut werden, januar,februar,märz.
Die wahrscheinlich beste zeit in meinem leben, ich hab soviel leute getroffen.
Die schlimmsten,die besten und manche von ihnen liebe ich so sehr.
Aber ich kann das alles nicht mehr, warum erkennt niemand meinen wahren schmerz?
Der, den ich jeden tag mit mir in die schule schleppe, der auf jeder party dabei ist, der sich auch durch vodka & kippen nur noch schwer lindern lässt. Ich bin doch erst 14,verdammt. Ich will glücklich sein. Aber was ist wenn ich einfach nicht dazu bestimmt bin?
Warum kann nicht einfach jemand kommen und mich daraus hohlen, allein werd ich's nie schaffen. Jeden tag spüre ich die blicke auf meinem arm und vor sport in der umkleide die blicke auf meine beine. Sie sollten das nie sehen, es tut mir so leid. Manchmal wünsche ich mir sie würde nicht wegschauen sonder irgendetwas sagen, nicht auf ihre übliche art sondern anders. ich weiss nicht wie,oder warum, doch einfach irgendwie leiser. Nicht voller vorwurf, es ist falsch das ist mir klar. Ich wünschte ich wäre normal, könnte normal essen,nachts schlafen, müsste mich nicht dreimal am tag übers klo hängen, hätte es nicht nötig unmengen an kippen zurauchen.Ich wünschte ich wäre einfach besser. Denn ich bin für keinen genug,nie.

I'm really fucking miss you.

Oh baby,baby, It's a wild world.

Es scheint als würde die zeit durch unsere finger rinnen,schneller als alles andere.
Und wir können nichts dagegen tun ausser uns an irgendwelchen momenten festzuhalten.
Wir wollen sie einfangen,doch umsomehr wir versuchen sie festzuhalten,desto weiter scheinen sie sich zu entfernen. Nichts ist für immer,das wird immer wieder gesagt. Es ist wahr, irgendwann wird alles vorbei sein.Irgendwann wird jeder von euch frieden finden.Ich will so fest daran glauben das es es gut wird,das die zufriedenheit kommt. Bis zu diesem punkt muss jeder versuchen das beste daraus zu machen.Egal wie weit unten ihr seid,wenn ihr denkt es geht nicht mehr. Vielleicht kommt jemand um euch zu retten. Doch passt auf wem ihr vertraut,anfangs mag es sich richtig anfühlen,aber schonn bald könnte diese person die euch so aufgebaut hat, mit der ihr wieder lachen konnten. Sie könnten euch wieder zu boden bringen,vielleicht soar unbeabsichtigt.
Und dann, ich denke dann kann einen keiner mehr retten. Dann ist man am ende.
Dann lebt man nur noch so vor sich hin,und irgendwie wird soviel was einem wichtig war mit der zeit so egal. Man ist gefangen in einer welt die anfängt sich immer schneller zu drehen,bis man irgendwann nichts mehr spürt ausser schmerz,unfassbar großer schmerz.
Vielleicht ist das ende, vielleicht ist das der ort wo gebrochene herzen enden.
Der ort an dem es nie ein gestern gab und auch kein morgen geben wird.

But I keep bleeding.

Soll das so wirklich so enden,sollen wir so enden?
Ach nein,es gab nie ein wir. Es gab ein dich und du hast in deiner welt gelebt,
in einer welt voller partys,voller gras und besonders voller mädchen die alle dich wollen.
Denn du siehst gut aus,das weisst du.
Es gibt mich,irgendwo,ja ganz bestimmt.
Es war doch alles dabei okay zu werden, oder?
Ich wollte glücklich werden, war auf dem besten weg.
Dann auf dieser einen party,zwischen all den vielen menschen die ich so mag kamst du zu mir rüber. Wir haben geredet,du hast soviel gesagt,soviel gutes,was ich nicht vergessen werde.
Doch zwischen den ganzen worten gabst du mir auch zu verstehen,was du willst.
Jetzt denke ich zurück, ich hab dir nichts bedeutet.
War iwrklich jeder deiner sätze gelogen?
Wahrscheinlich schonn. Doch du bist so besonders, auch wenns lächerlich klingt. Nie war so wie du. Ich vermisse dich so sehr. Du hast sie, jetzt. Und wenn sie es nicht mehr ist wird es irtgendeine andere sein. Ich vermisse dich,immernoch.
Jeder kampf,jeder schnitt,jede träne nur für dich.

Manchmal frag ich mich ob Gott es ist,der vor einer großen Glotze sitzt und zu sieht wie seine Welt verrottet ist.

?

Ich hab nichts zu verlieren denn ich hab dich verloren.
Ich seh dein Bild an der Wand & es fickt mich enorm.
Ich muss stark bleiben, was du tats war nicht fair.
Ich bin vielleicht naiv doch hab aus Fehlern gelernt.

Wenn ich meinen laptop wieder hab,blogg ich wieder richtig.Versprochen.

Maybe the two different worlds we lived in weren't so different.
We saw the same sunset.

Etc.

Ich weiß grad noch woher ich komm’ ,weiß nicht wohin ich geh’
Ich weiß nur ich fand dich schon lange gut etc.
Dann wird es Nacht, dann wird es Morgen
und dann muss er gehen.
Ich mit meinen 99 Problemen.


& jedes wort passt einfach so heftig.
57 Tage jetzt,mein lieber. Warum hast du soviel von mir?
Komm zurück.

Wilkommen auf der party der illuminatie.

Ich hab nich mehr zu sagen,nich heute auch nich morgen.Ihr könnt mich alle mal.

Where was the point when I became like this?

Ich bekomme im 3 minuten takt sms'en von Si., am samstag gehen wir zusammen weg.
Er hohlt mich ab, dann gehn wir in son club. Kann mir schonn denken wie das endet.
Wann bin ich so geworden? Ich war früher nie so, so eine kleine schlampe.
Ich habe nie so getrunken,geraucht. Jetzt bin ich so ziemlich jedes wochenende betrunken oder stoned. Scheisse verdammt, was hat mich dazu gebracht? Der club ist in St.'s stadt, und türlich hoff ich ihn zu sehen, ja vielleicht mit ihm zu reden. Dieses vermissen bringt mich noch um.
Ich will doch eigentlich garnicht rumhuren, und klar am anfang denkst du dir; ja cool;,weil du bist ja immer gut drauf & immer am lachen. Aber dann,wenn du an einem späteren zeitpunkt nochmal drüber nachdenkst, da merkst du wie sehr es doch kaputt macht.
Ich schwöre auf alles, früher war ich nicht so.

I promised I'd never talk about love, if it does not exist.
But darling, you are the only exeption.
You are the only exeption.
Maybe I know somewhere deep in my soul that love never lasts.
And we've got to find other ways to make it alone or keep a straith face.

Denkst du nach 50 tagen auch noch manchmal an mich?
Scheisse,du bist immernoch so viel für mich.

My father accused me of losing my mind, but I swore I was fine.

And P.S. I'm still not over you.

Am ende werden nur narben bleiben.

Was kann ich schonn groß schreiben?
Ich bin leer,mal wieder.
Ich bin allein, mal wieder.
Ich vermisse viel zu viel, mal wieder.
Das kranke ist, ich liebe wie mein eigenes blut meinen arm und meine beine herab fließt.
Wann bin ich so geworden?
So verdammt kaputt und ich weiss auch nicht, einsam.
Wie sooft in letzter zeit sitz ich hier, pi,casper, clueso & philipp poisel schreien das in meine ohren wozu ich nicht fähig bin auszusprechen.
Es tut mir leid,mir fehlen die worten zum bloggen.
Nach der Morgenröte,kam das Tagesgelb.
In der nacht war'n wir blauer als die farbe selbst.
Jetzt ist alles Monochrom,der mensch ist elektrisch seit du weg bist bin ich ohne stro.

Fuck,ich vermiss dich so. Siehst du das nicht?
Oder ist es dir einfach egal?

I took a part of you with me and you won't get it back.
And a part of me stayed there you can keep it forever,dear.

Die letzten Kinder von Schewenborn.

-lesen wir jetzt in deutsch. Lohnt sich auf jeden fall zu lesen.
Richtig krass,wie ich finde.

Ausgelaugt und müde weiß ich nicht, wohin mich das alles bringen wird,
aber ich hoffe darauf das es bald vorbei ist, dass etwas neues in mein Leben tritt
das dem Ganzen Sinn verleiht, das mit Halt und Sicherheit gibt. Etwas das das Chaos in mir
und um mich herum zu ordnen vermag.
-Hungrige Zeiten.

Ich weiss nicht wie oft ich dieses buch in den letzten 2 jahren gelesen habe, aber es gehört definitiv zu den besten büchern die ich kenne. Mag auch daran liegen,das ich mich so gut mit der " hauptperson" identifizieren kann. Ich will das doch alles ändern, auf der einen seite. Auf der anderen seite aber auch nicht. Ich will gesund sein,aber nicht wenn ich dann für immer so aussehen muss wie jetzt.
Ja,ich will lieber schön als gesund werden.

I miss you so.

Bester Freund20:51

ja katha etz tu net so als obs nur bei dir scheisse laufen würd mit liebe und so

Jaja,wie einfülsam wir heute wieder sind. Ich erzähl ihm indirekt wie weh mir das alles mit St. tut
und dann kommt sowas.

Vielleicht ist's übertrieben.

Versteck mich wo du mich nicht findest damit auch du mich mal vermisst
Hab mich seit Wochen nicht gemeldet und frag mich ständig wo du bist

Ich will nur dass du weißt, das ich dich immernoch lieb'
Und dass es am Ende auch keinen andere gibt
Der mich so vollendet
Der mich so bewegt

Ich zeig dir dass ich dich nicht brauche und dass ich gehen kann wann ich will
Weißt du eigentlich wie viel ich rauche seitdem du weg bist und wenn du fragst dann bin ich still

Ich will nur dass du weißt, das ich dich immernoch lieb'
Und dass es am Ende auch keinen andere gibt
Der mich so vollendet
Der mich so bewegt

Nothing more to say.

I realize I'm in love with a boy who can never love me back.