Du bist nicht wie ich,doch das ändert nichts.

Oh mann leute,ich bin so verwirrt.
Ich hab keine ahnung was oder besser gesagt wen ich will :/
Und ausserdem bringt mich in letzter zeit alles so verdammt schnell runter.
In meinem kopf ist nur noch chaos,ich habe keinen plan wohini hc gehen soll.
Wem ich noch wirklich vertrauen, was eigentlich mein nächstes ziel ist.
Ohne die klare gewissheit wenn ich jetzt wirklihc liebe fühle ich mich so,alleine und leer.
Das hört sich jetzt so verdammt scheisse an,ist aber so .
Und übermorgen ist es 9 monate her. :/
Ich packs nich mehr.

bisou xxx

Jeden tag ein bischen weniger.

Meine Seele blutet wie nie zuvor.. der schmerz nimmt mir den Hunger.. Ich bin innerlich leer und gefühlslos.. die trauer, der schmerz verbirgt sich wie ein fleck in mir.. Ich will weg.. ich will mich langsam in luft auflösen.. mit jedem verlorerem gramm löst sich mein schmerz auf.. bis ich nicht mehr bin.

So habe ich mal gedacht, doch noch ist der schmerz nicht weniger geworden.

es tut immmernoch weh.

Kannst du bitte aus meinen träumen verschwinden?
Ja, ich bin noch nicht über ihn hinweg.
Ich denke es,doch jede nacht kommt er zurück. Immer&immer wieder.
Denn da ist es so wie früher, so wie als ich noch hoffnung hatte.
Man,er fehlt mir so. Jede nacht küsst er mich in meinen träumen.
Da sagt er oft es tut ihm leid für jede träne die wegen ihm floss.
Und das ich immer auf ihn zählen kann. In diesen träumen bin ich glücklich.
Für 1,2 manchmal 3 stunden. Doch je länger es ist, es anhält desto schlimmer und zerstörender ist der schmerz beim aufwachen. Ich will nicht mehr so äbhängig sein von ihm.
Ich will glücklich sein.

Aber was ist wenn das was du zum leben brauchst; dein leben zerstörst?

river flows in you.

Lieber F.
Das hier ist mein letzter post für dich. und du sollst wissen ich schreibe ihn unter tränen mit meinem ganzem herz. Vielleicht weisst du es nicht,doch mit jedem mal das ich dich getroffen habe wurde meine liebe stärker. Egal wie viel mist du vorher gemacht hattest. Egal,mit welchem mädchen du gerade gingst. Du hast mich so oft gefangen,ohne es zu ahnen.
Nur damit,dass du mich angeschrieben hast. Nur damit das ich um die ecke kam & du da gesessen hast.Aber es gab auch viele tage an denen du mich kaputt machtest. Ich habe gehofft das du es irgendwann sehen wirst, wie sehr ich dich geliebt habe. Ich dachte wirklich wir wären füreinander bestimmt. Ich wollte nicht erkennen, du gehörst einfach zu anderen mädchen. Ich gebe dich auf, vielleicht ist es feige. Vielleicht ist es richtig. Aber ich werde frei sein,frei von dir.
Du warst alles,aber es wird zeit es einzusehen. Ich schreibe und schreibe und schreibe hier.
Eigentlich ist alles was ich sagen will : Danke, für all diese erinnerungen.
Danke, für die hoffnung die ich mal durch dich hatte.
Danke,für die einzelne umarmung.
Dieser eintrag ist mein schlusstrich, es ist vorbei. Ich kämpfe nicht mehr weiter.
Ich hoffen du bist glücklich und bleibst es auch.
Ja,ich war krass in dich verliebt.
Und wenn du mich mal brauchen solltest bin ich trotzdem noch für dich da, du bist immernoch wichtig. Aber jetzt wird es auch ein leben ohne dich geben.
Du warst meine erste grosse liebe und wenn ich ehrlich bin, du wirst immer jemand besonderes für mich sein. Ich glaube ich habe noch bei keinem post so geweint wie bei diesem. Es ist wie ein abschiedsbrief von meiner zeit mit dir. Es ist nicht soo lang aber der mit dem mit er meisten bedeutung. Doch wenn DU mal erlich wärst, du hast auch gemerkt das ich mehr für dich gefühlt habe. Ich habe jetzt genug geschrieben, es tut weh. Es ist das ende einer zeit, die wunderbar,einzigartig,unvergesslich,schmerzhaft,blutig,verheult und voll von überraschungen war. Weil du halt ein ganz besonderer junge bist, so einen wie dich gibts nich nochmal.
Davon bin ich immernoch fest überzeugt. Aber jetzt ist schluss, auf wiedersehen.
Du gehst stück für stück aus meinem herz. Aber ich werde es nie vergessen.
Für immer vorbei.

Du warst für mich das,was man die erste grosse liebe nennt.

No getting over you.

Ich bin so unkreativ geworden ich blogge fast nicht mehr.
tut mir leeeeeeeeeeeeeeeid.
Irgendwie kann ich nicht mehr schreiben, keine texte. keine lieder. nichts.
Denn dich aufzugeben, ist wie nie mehr atmen.
Plötzlich fällt mir auf was ich alles mit dir verbinde,lieder,gerüche,orte.
Überall nur du.
Jaaa,ich versuch jetz doch noch was zu schreiben.
Vielleicht poste ich das später nochmal.

adiccted to you.

Okaaay,ich habs geschafft seine bilder von ipod zu löschen.
Ich habs geschafft einen tag nicht auf seine facebook oder svz zu gehen.
Doch wenn ich meinen laptop hochfahre,sehe ich noch zuerst ihn.
Ich kann es nicht,ich bring es nicht übers herz das bild zu ändern.
Ich weiss nicht warum,aber ich fühle mich ,wenn ich dieses bild ändern würde, so als würde ich ihn verraten. Aber das ist schwachsinn, er weiss ja nicht mal wie sehr ich ihn liebe.
L. hatte mich geftagt ob ich heute mit ihr,F.M&L. ins kino will.
WOLLEN tat ich schonn, aber ich habe mir vorgenommen mit ihm abzuschliessen.
Und das würde nicht fiunktionieren, 2h neben ihm im dunkeln.

&jaaa, sorry das ich in letzter zeit so wenig blogge,aber ich fühle mich irgendwie so leer.
Bitte versteht das.


Schau mich an & sag; Liebt sie dich so wie ich?

Zeit zum aufwachen,honey.

Ich weiss es jetzt. Ich muss etwas verändern,wirklich.
Ich muss von ihm loskommen,er ist unerreichbar und tabu.
Auch wenn er noch alles ist ich muss ihn vergessen.
Es ist kurz vor einem neuen abschnitt das kann ich ganz ganz deutlich spüren.
Ich werde nie wieder von jemanden so abhängig sein wie ich es noch bin.
So das heisst; alle deine bilder vom ipod löschen.
Nicht mehr immer als erstes im svz auf deine seite gehen, und in icq nicht mehr zuerst checken ob du on bist oder status geändert hast.
Es heisst auch nicht mehr auf facebook oder der seite deiner schule nach bildern von dir schauen.
Nein. Es heisst frei sein, es heisst nicht mehr jeden jungen den ich sehe mit dir zu vergleichen.
Und ich werde es schaffen, für die freundschaft zu L. für meine arme & überhaupt damit das leben leichter wird.

Denn was du nicht verändern kannst, verändert dich.

immer nur du.

Das geht wiedermal an dich.
Du,mein lieber. Ich habe es jetzt eingesehen.
Ich habe keine chance bei ihr und werde es nie haben.
Es ist besser wenn wir uns nie wiedersehen, ich hab gekämpft.
Ich hab gehofft. Ich hab verloren.
Aber etwas von mir hast du behalten, das hab ich dir geschenkt.
& egal was passiert, egal wie am ende ich bin du hast für immer mein herz.
Aber es hat mir so getroffen als du heute gesagt hast,das du mich im februar noch nicht mal kanntest. Hallo? Du hast mich nicht gekannt,aber ich habe dich schonn geliebt.
Alles klar. Vergiss es nciht,ich liebe dich.

Lass uns frei sein.

Mal wieder eine schlaflose nacht hinter mir, trotz ner meeeeenge tabletten.
Und ich weiss garnichts mehr.
In meinem kopf ist nurnoch chaos, doch heute muss es sich entscheiden.
Lohnt es sich weiter um ihn zu kämpfen?
Oder muss ich es einsehen, vielleicht wird es zeit für veränderungen.
Denn heute gehen wir nach würzburg. Ich,er,L.L. & M.
Ins kino, sie werden wieder die ganze zeit rummachen, ich kann das nicht mehr.
Entweder ich vergesse ihn jetzt ganz ganz schnell, oder ich geh dran kaputt.


And I will breathe for love,tomorrow.

Feels like I could never breath again.

Das hier wird mal wieder einer dieser posts mit denen du -wenn du sie lesen würdest-
verstehen könntest wie sehr ich dich liebe,brauche,vermisse.
Lieber F. Du weisst es ist nur für dich.
Jeder tag,jeder atemzug,jede träne,jedes kilo. Einzig & allein für dich.
Ich werde für immer bei dir sein,egal was sie alle sagen.
Egal ob du L. liebst. Und egal wieviele drogen du nimmst.
Aberr was habe ich erwartet?
Ich wusste von anfang an das du ein bad boy bist.
Doch ich hab es zugelassen,ich habe dir mein herz geschenkt.
Auf ewig.
Denn vergessen werde ich dich sowieso nie mehr.

Ich geb dir meine seele,ich gebe dir mein herz.
Ich geb dir meine hoffnung, mir bleibt nur der schmerz.

Those will be the best memories.

Heute erstes schultag nach den ferien.
Ich muss mich anstrengern,sonst flieg ich von schule.
Neuer klassenlehrer,okay. Wir waren vorgewarnt.
Neue schülerin,wtf?! Ich weiss nich warum aber ich find sie...komisch.
Hört sich scheisse an,is aber so.
Ich will die alte zeit zurück,mir ist klar geworden wieviel sich in den 6 wochen verändert hat.
Nicht nur bei mir,sondern bei allen.
Meine "mutter" geht bald 8-12 wochen weg.
Hoffentlich wird dann alles besser. Fabio is immer noch mit L. zsm.
Und ich vermisse ihn so sehr.
Letzte nacht, grösste angst-panik-attacken gehabt :o
Nur 2 1/2 h geschlafen.

Und noch mal zurück zur klasse.
Früher,da haben wir alle zsm gehalten und ich erinnere mich gern daran zurück.
Es war ne tolle zeit & jeder dieser 21 menschen hat dazu beigetragen.
Denn für mich war es mehr als eine klasse, sie waren freunde, haben mich gefangen.
Aber ich spüre ganz deutlich,es haben sich barieren zwischen einzelne personen gedrängt die man nicht so schnell wieder los wird.
Auch zwischen mir & L. hat sich was verändert, wir haben uns zwar vertragen,trotzdem ist es nicht wie früher. Das wirds es auch nie mehr.
Wenn ich an Halloween denke,dann fällt mir ein das ich zwarauf der einen seite einen riesen fehler gemacht habe, jedoch es auf der anderen seite ein toller abend war.
Ich werde die tage&nächte mit dieser klasse nie vergessen.

Neuanfang.

Ich hab kein bock mehr so fett zu sein. Deshalb werd ich jetz disziplin habne, & zwar damn viel.
Letzte nacht 2 stunden aud crosser gewesen,aber das ist nich genug.
Ich werd jetz vegetarierin,weil ich finds eklig wenn ich mir vorstell,das tiere sterben müssen nur damit ich fressen kann. Das ist verschwendung. Hachja und wenn ich dünn,dann wird alles besser sein. Vielleicht bin ich ihm dann ja auch nicht mehr ganz so egal.
Und in 2 monaten & 2 tagen werd ich 14. Bisdahin will ich schonn ein ordentliches stück geschafft haben. Ich zeig euch jetz mal ein bild von mir,damit ihr seht was für ein hässliches ding dich hier hinter dem blog versteckt. Is übel gepost,aber hey,ich mein ich brauch ja die aufmerksamkeit. Versucht nich zu kotzen ja.

Well,I tried to life without you but tears fall from my eyes.
I'm alone & I feel empty.
I love you more than I did & if today I don't see you're face ,nothing's changed
no one will take youre place. It gets harder every day.
But I'm coming home,I'll be coming home.
& if you ask me Iwill stay.

:/

Papa : Wieviel tabletten hast du jetz genommen?
Ich : zu wenige.
Papa: waaaaas?!
ich: nix.

.....
Mama : hau ab,ich will dich hier nich mehr sehen.
ich: soll ich jetzt gleich gehen?
mama: ja mach doch is mir scheissegal und wenn du morgen durchfällt is es deine eigene schuld.
ich hätte nie nach deutschland kommen sollen.
ich: boah,du übertreibst aber auch mal wieder.
mama: HAU JETZT AB!!!
ich : ok.

so,jetzt werd ich gleich gehen.
wohin? keine ahnung.
ich verpiss mich aus ihrem leben für immer.
entweder die macht entzug oder ichgeh.
Papa will bald krankenkasse anrufen ob die das bezahlen undso.
Aber dann wird alles rauskommen,ich hab angst.
Angst vor morgen.
Angst es nichtzu schaffen.
Doch keine angst vor dem danach,den das weiss ich genau.

Schööön schlafen geht seit neustem auch nur noch wenn ich glück hab mit 6 tabletten.

ne,nie.

Ich hab so übel kopfweh -.-"
Und mir fällt auf ich bin ein opfer,oh ja sowas von.
Morgen mündliche nachprüfung,ich hab so angst.
Wenn ich das nich pack,dann gibts kein zurück.
Ich glaub ich geh mich jetz Koks besorgen.
haut rein.

Ich hasse diese schlafstörungen,ich hasse es bis 5 uhr wach zu sein & 4h mit J. zu schreiben.
Nein,ich hasse es nicht,aber es ist komisch.
Ich fühle mich als würde ich irgendwas falsches tun & trotzdem tu ich es jeden abend wieder.
Ich frag mich warum,weil ich nichts besseres zutun habe? sicher nicht.
Doch ich werd mich nicht in ihn verlieben,nein,er ist ein dummer player der eh nur ins bett mit einem will.
Und ausserdem gibt es keinen und wird auch nie einen geben,ausser fabio.
Doch der liebt L.
Ich hasse es.

Never crying.

Und egal wie weh es auch tut,du darfst niemals die wahrheit wissen.
Denn mir ist bewusst geworden das es nie sein wird.
Du wirst mich nicht lieben,nicht mehr in diesem leben.
Aber hey,freundschaft ist besser als nichts.
Doch wie lange,wie lange kann ich mir mitansehen wie du sie küsst?
Jedes mal tut es noch mehr weh.
Aber ich brauche dich,mehr als alles andere.
Und wenn du willst,dann bin ich da immer&jederzeit.

Manchmal ist das einzige zählt das ich nicht nachdenke,sondern vergesse.
Ich geh in flammen auf.

So allein.

Haha,grade alte sachen durchgescheit und ein wunderbares lied gefunden.
Es ist nicht von mir sondern von der lieben finja.♥
Vielleicht wirst du mich dafür hassen schatz,aber ich liebe diesen text.


Footprints.
It was a rainy day, when you stood in front of my door,
you said: "Baby, please come with me once more,
I want to explain to you just what has gone wrong
but please, please give me another chance."

I smiled then and you took my hand
and brought me back to where we were back then.
I don't know what happened to me in these moments
but I know our dream has started once again.

REFRAIN:
So here we walk again,
footprints in the sand,
a memory awakens and holds us in its hand.

Oh, here we are again,
let this never end,
it feels as thought our love will last forever.

When you looked into his eyes you saw eternity,
memories of days gone by
and then you saw him loving somebody new
and you knew that this would be the end.

Well, how could I tell you that I knew all about you,
so I just ran away, I cried and tried to hide myself,
I didnt know what to do, what is right, what is wrong.

REFRAIN:
Now well never walk again,
just footprints in the sand
and you thought our love would be forever.

Well never walk again,
the path we shared together
We left footprints in the sand.

Nur ein wort von dir,und alles wäre gut.

Ich muss es einsehen,ab jetzt gibts kein zurück.
Nein,ich blein stark so wie ich's immer war.
Und wenn nicht? who cares?
Dann gibts immer noch Plan B.
Ich erinnere mich so genau an halloween, da habe ich dich wirklich zum allerersten mal gesehen und wenn ich jetzt so darüber nachdenke glaube ich habe ich da was gespürtich wuaate nur damals noch nicht was.
Aber in der nacht darauf habe ich mich anders gefühlt, vollkommener. Erst dachte ich würde jetzt total durchdrehen oder bekäme meine tage,doch so war es nicht.
( ne,die kamen erst paar tage später :D)
Doch es war einfach anders, und bis heute habe ich nicht erkannt was es war.
Doch es warst du,einfach nur du wie du da gestanden hast. So einzigartig und magisch. Ihr denkt jetzt bestimmt,oh man hatt die gesoffen?
Nein,noch nicht erst morgen. da gehts feiern mit den besten. er wird nicht da sein,
keine ahnung warum,aber ist auch besser so. Ohnehin hätte er die ganze zeit nur mit L. rumgemacht.
bleibt stark.<3

Doch die eifersucht pulsiert wie gift in meinem adern. Und ich weiss auch wenn ich es nicht will
in dem moment in dem du ihn küsst hasse ich dich. Aber nur in diesem moment.

Na toll,lebenstest-app sagt ich werde 75.
Das kann ja noch lustig werden die nächsten 62 jahre.
so ne lange zeit -.-"

Immer dieses fett an mir,richtig wiederlich.
Doch das werd ich jetzt ändern.
Ich werd schönn sein,und dünn,oh ja so dünn.
Das wird gut,und statt meine zeit mit essen zu verschwenden werd ich lernen.
Und dann bin ich bald nicht mehr ganz so fett,nicht mehr ganz so hässlich und auch-oh wunder- nicht mehr ganz so dumm.
Haut rein,leute (Y)

Yes this food looks good,but I look better. - Nicole richie.

Dass die Trennung so wehtut, liegt daran, dass unsere Seelen verbunden sind. Vielleicht waren sie es immer schon und werden es immer bleiben. Vielleicht haben wir tausend Leben vor diesem gelebt und haben uns in jedem Leben gefunden. Und vielleicht sind wir in jedem Leben aus dem gleichen Grund getrennt worden. Das würde bedeuten, dass dieser Abschied zugleich ein Abschied der letzten Zehntausende von Jahren und ein Vorspiel zu dem, was vor uns liegt.

Für dich.

Lieber Fabio, ich weiss das es nie so sein wird wie ich es möchte.
Doch das ist grade egal, ich will das du weisst das du mir wichtig bist.
Nein,mehr als das.
Du bist meine sonne, du bist meine luft. Du bist wie tausend diamanten,nur wertvoller.
Und das wird auch so bleiben, obwohl du sie liebst.
Obwohl dir immer andere mädchen wichtiger sein werden und obwohl ich dir egal bin.
Die letzten 8 monte hast du mein leben bestimmt, ich habe nichts gesagt doch es hat an dir gelegen ob ich weinte oder lachte.
Du hast mir soviel gegeben ohne es zu wissen.
Aber ich habe auch so viel kraft verloren wegen dir, doch nein,das ist keine anschuldigung.
Denn ich habe von anfang an gewusst wie du bist.
Ich habe mich draufeingelassen und mir hätte bewusst sein müssen das du mich verletzten wirst,doch ich wollte das nicht sehen.
Und immer wenn ich dich sah' hab ich alles andere vergessen, es gab in diesem moment nur noch dich. Ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen und sovieles ändern.
Ich war am boden,ich war ausgebrannt. Ich wäre fast gestorben und keiner hats erkannt.
Doch dann kamst du in mein leben und hast mir neuen mut geschenkt.
Leider bin ich jetzt wieder da wo ich im Dezember war.
Aber diese zeit hat mich auf ewig geprägt.
Ich werde nicht aufhören dich zu lieben,nie.
Ich werde nur aufhören es zu zeigen,weil es das leichter für alle beteiligten macht.
Doch ich schwöre dir, dein leben wird mir immer wichtiger als meins sein.
Und wenn es sein muss dann würde ich sterben,für dein glück.
Ich zweifele nicht daran das sie dich auch liebt,aber tut sie es so sehr wie ich?
Selbst wenn nicht,ich kann nichts daran ändern, weil ich war dir nie gut genug.
Und ich werde es auch nie sein. Diese wörter hier,die sind nicht nur dahin geschrieben,nein.
In jedem einzelnem steckt mein gesamtes herzblut drin.
Und wie sehr ich wünschte du könntest das hier lesen.
Ich liebe dich, egal was passiert.

Das ist einer dieser endlosscheinenden nächte, in denen ich mich frage was passiert wäre wenn ich damals etwas Anders gemacht hätte,dan würde jetzt vielleicht ich und nicht sie an deiner seite sein. Und ich könnte jetzt wirklich einen vertragen,aber nein, sinnlos zusuafen löst keine probleme.
Und ja,vielleicht heilt zeit die wunden,doch narben sind für immer wie ein tatoo.
Vergessen,tzzz,als ob ich dich vergessen könnte.
Jetzt noch bischen mit J. schreiben,er is so ein player. Aber ich finds geil mit ihm zu schreiben,weiss auch nicht wieso.
Aber er wird nie ein ersatz für Fabio sein.

--
Die tränen spühln dich aus mir raus,
doch bi jedem schritt nehm' ich die bilder mit.

Anders aber wichtig.

Heute mit L. getroffen,am anfang wussten wir beide nicht wie wir damit ungehen sollten,aber ich habe schnell gemerkt das ich diese freundschaft nicht wegwerfen kann,auch nicht wegen Fabio.
Ich liebe ihn über alles,aber wenn ich ihr die freundschaft kündige verliebt er sich dadurch auch nicht in mich. Deshalb haben wir uns vertragen,nicht bfs aber wieder freunde.
Dann noch mit J. geschrieben als L. noch da war.
Er wollte zu uns kommen hatte sich aber im wald auf em radweg zum meinem kaff verirrt :D :D
da isser umgedreht, ich musste so lachen.
Und allem in allem wars ein guter tag.
Dann noch mit L; J. angerufen,uns als er dran ging aufegelegt,voll kindisch eigentlich. :D
Abeeeeer,der hat ne sau heisse stimme :D
Das einzige was weh getan hat war,als sie erzählt hat wie oft er sie anruft & als er dann auch noch in dem moment angerufen hat. -.-"
Trotzdem wars gut,mal wieder mit ihr zu lachen.
Ich brauche die 2 ladies halt doch so sehr.

Es geht an Fabio.

Das ist die letzte Träne, sie ist gewidmet an dich.
Auch wenns mir schwer fällt, es gibt kein Du & Ich.
Ich muss dich gehen lassen, doch denk immer daran.
Du bist der, den keiner ersetzen kann

uuuh *-*

Wir schreiben immernoch sms.
Und oh man,der is so süß.
schaut :

er: Es wäre schön....
ich: Was wäre schön? :D
er. : wenn du jetzt bei mir wärst.

ouh,das is so verdammt süß :*

so wach.

Meine lieben,es isst halb 3 in der früh und ich habe noch kein stück geschlafen.
Seit 2stunden am schreiben mit J.
Er meint ich könne ihn ja mal besuchen kommen,sein bett wär gemütlich und so.
Ich weiss schonn auf was der aus is.
Aber irgendwie mag ich ihn trotzdem,nicht so wie ihr jetz vielleicht denkt.
Doch im moment is einfach alles koplizierter als sonst,da kommt so ne ablenkung ganz recht.
Naja die woche vielleicht mal mit ihm treffen,abends,was trinken oder so.
Morgen ersmtal mit L. aussprechen wird schwer,glaub ich.
Und dann muss ich noch so verdammt viel lernen,für die prüfung für die ich eeh zu schlecht bin.
Und mein kopf tut so weh.
Erstmal rauchen gehen.

xoxo ♥

Ich kann dich spüren,so als wärst du noch hier.

Und da ist sie wieder, diese erinnerung die stärker und lebendiger ist als alles andere.
Es kommt mir vor als wär es wirklich gestern gewesen.
Es war ein dienstag, der dienstag vor dem freitag an wir uns das erste mal treffen wollten.
Ich habe mit einer der besten getelt und wir haben drüber gelacht was ich meiner mutter erzähle falls sie uns abhohlt. Wir haben drüber geredet wie gut es wird.
Doch wir haben uns nicht getroffen,weil ihr nicht kommen konntet.

Und dann ist da noch dieser traum der immer wieder kommt.
Seit eienerwoche.
Jede nacht, wenn ich auch nur ein kleines bischen geschlafen habe,dann träume ich nur diesen traum.
Ich finde mich immer im Dezember wieder an dem abend an dem du mich gefragt hast,ob ich an silvester zu dir kommen will. Und wisst ihr was,das ist wirklich passiert.
Ich erinnere mich daran das ich in der nacht darauf das erste mal von dir geträumt habe.
Und zwar einfach nur das du zu mir kommst und mir sagst das ich dir wichtig.
Ich bin dann aufgewacht und etwas war anders,etwas hatte sich verändert,ich hatte mich verändert. Obwohl ich dich da noch nie gesehen hatte, es war komisch.
Aber zurück zum traum : Und immer nach dem du mich das gefragt hast,war ich plötzlich im pavillion,du weisst welches ich meine.
Und ich höre immer wieder wie du sie fragst : Willst ud mit mir gehen.
Und wie M: der F. hat grad die L. geküsst,aber so richtig.
Plötzlich bin ich dann im meer und droe zu ertinken, und da ist ein boot in dem sitzt du.nur du. Mit dem handy an deinem ohr und obwohl du es nicht sagst weiss ich das du mit ihr telefonierst.
Du reichst mir die hand um mir rauszuelfen,als ich sie nehmen will höre ich wie du Ich liebe dich zu ihr sagt. und zieh sie wieder weg.

Das wars dann wache ich auf,jedes mal wenn die wellen über mir zusammenschlagen,es hört sich krank an ist aber die pure wahrheit.

Und baby,du warst mein traum.

Verloren.

Wieder daheim.
Doch es fühlt sich nicht so an, ich habe das gefühl als wäre ich hier fehl am platz.
Als würde ich hier nicht hingehören.
Es ist,wie ein gast zu sein.
Wie ein gast den keiner haben will.
Und jetzt liebt sie ihn auch noch.
Aber ich weiss nicht warum,ich finde das nicht so schlimm.
Klar ist komisch,aber ich glaube ich habe es geahnt.
Ich hatte seit ein paar wochen so eine ahnung.

Would it be wrong, would it be right, if I took my life tonight?

Ich sitze hier in hamburg in der hotel-lobby.
Vollgefressen und ohne kippen.
Und morgen da ist es genau eine woche her.
Der schmerz,er ist kein stück weniger geworden,nein,ich glaube er wird größer mit der zeit.
Mir gehts beschissen,ichh abe die letzten beiden nächte keine einzige sekunde geschlafen.
Ich vermisse, ihn.
Ich vermisse die beiden und wie es früher war.
Was würd' ich dafür geben es zurückzuhohlen.
Denn egal was es ist,ganz allein tut es doppelt so weh.
Es muss sich was verändern,sonst geht es nicht mehr.
Und ich muss mich verändern,ich muss besser werden.
Viel viel besser,ich will schön werden.
So schön.
Denn zuhause bin ich umgeben von meinen so perfekten freunden,nur ich,ich bin wie das
hässliche entlein.

I know you cant love me.
But I wished we hab another time, I wished we had another place.
Everything we have is stuck in the moment.