Dieser blog hier kommt mir in letzter Zeit so sinnlos vor, ich habe so viel zu sagen aber nicht ein einziges wort dafür.

The best feeling is when you look at him and he's already staring.

Nach dem ich so lange keinen kontakt mehr mit S. hatte,haben wir heute zum ersten mla wieder geredet.

Früher hab ich gedacht mit 16 werde ich glücklich sein haha

'Wer jetzt kein Haus hat, baut sich keines mehr.
Wer jetzt alleine ist,wird es lange bleiben '

-Rilke

i can't help it if she's better than me.

Es sollte mir nicht so weh tun das sie jetzt deine freundin ist,aber trotzdem weine ich wie ein kleines kind.
Wir haben nicht wirklich kontakt, ich bin mir nicht sicher ob du überhaupt  weisst wie ich heiße.
Sie ist nicht wirklich nicht hübsch und das ist der punkt,wie hässlich muss ich sein wenn du sogar sie eher nimmst. Ich hab dich nicht vergessen,da ist irgendwas das jeden morgen wenn du aus deinem bus steigst mein Herz schneller schlagen lässt. Und wenn ich dich in der  Pause auf dem Schulhof stehen sehe versuche ich besonders elegant an dir vorbei zu laufen. Wegen dir stehe ich morgens vor dem spiegel.
Vielleicht ist es jetzt zeit endlich damit aufzuhören. Vielleicht bin ich in dich verliebt,vielleicht ein bischen.

Wir gehen Wege die sich trennen und nicht mehr.

Mit voller überzeugung kann ich sagen das dieser Sommer der beste war.
Und auch wenn grade alles zerfällt will ich mich bei euch 4 bedanken.
Ihr habt mir die schönste Zeit geschenkt einfach nur in dem ihr da wart.
Danke für die ganzen Stunden die wir zusammen waren und Sommer 2012
werde ich immer mit Glück verbinden.
Danke das es euch gibt.

We're never going to be as young as we are tonight.

If they just could read my mind, they all would run away.

Heute weiss ich das sie nicht meine schöne schwester ist  die mir nur helfen will. 

Sie ist nicht vollkommen und elegant. 

Sie ist böse. Sie wird von tag zu tag stärker. 

Sie allein ist die stimme im meinen Kopf die mir sagt das ich all diese Sachen machen muss. 

& egal wie sehr ich dagegen stehe,sie schreit immer lauter. 

Es ist ein kampf mit mir selbst, denn sie ist ein teil von mir. 

Wenn sie stirbt,sterbe auch ich.

Bist du glücklich oder bist du es nicht?

.. Wissen werd ich es sicherlich nicht. 
Denn heute bist du zwar kein Teil meines Lebens, doch was so eins dring bewegt ist 
kann auch die Zeit nicht mehr nehmen, auch nicht in weiteren Jahrzenten. 


L. <3 

Sleepless.

Es ist 4 uhr morgens,ein guer freund erzählt mir seine geheimnisse. Dinge mit denen ich nicht gerechnet habe,

ich helfe ihm bei seinen problemen und versinke dabei in meinen eigenen. 

Denn ich werde nie darüber reden. 

I'l be allright,just not tonight.

Monsters are real.

Ich bin müde,mir ist schlecht. Heute fahre ich zum ersten mal seit März zu meiner Mutter.
Ich hab so große Angst das alles so wie früher wird.  Ich hab Angst vor ihr,vor mir,vor allem da.
Bis samstag..  

Wir kratzen Wunden auf die nicht mehr heilen.

Wo soll ich nur anfangen.. Ich habe pläne gemacht,darüber was und wie ich das alles hier schreiben soll.
Ja vielleicht gibt es irgendwo da oben wirklich so etwas wie einen gott,denn ich bin mir sicher es war mehr als glück das ich in den letzten tagen nicht gestorben bin oder verhaftet wurde.  Erst diese Horrorfahrt,180 kmh in die kurve mit dem total breiten Fahrer, dann die nacht in der wir alle total drauf vor der Polizei wegrannten, in einer bank schliefen und jetz das hier..
Eigentlich war es wie jeden Tag, nur das bluten hörte nicht mehr auf.
Ich bin es eigentlich gewohnt dabei Nasenbluten zu kriegen,doch irgendwie blutet es immernoch.
Mir ist ziemlich schwindelig und wenn ich ehrlich bin hab ich ein klein wenig Angst.
Hab sogar meine Mutter angerufen um mich mit ihr zu vertragen, leider war sie nicht da.
Wahrscheinlich  Vielleicht brauche ich wirklich Hilfe, doch ich werde nie danach Frage,ich werde sie ablehnen. Ich weiss ganz genau was da ganz tief in mir ist, und mich dazu zwingt all' diese dinge zu tun.
Diesen monat werden es 3 jahre. Ich habe vor 3 jahren mit der ganzen scheisse angefangen.
Heute bin ich 15,aber jedes mal wenn ich mich übergebe oder schneide fühl' ich mich wieder wie damals.
Wie das 12 jährige mädchen das aus Liebeskummer-verdammt,ich war so dumm- und selbsthass anfängt ihren Körper systehmatisch zu zerstören. Es klappt,jedes mal ein bischen mehr.
Auch meine Mutter ist ein großer teil dieses dings in mir. Es wird nie verschwinden,ich bin gefangen in mir selbst und niemand kann mich da raus holen.

We stopped searching for monsters under our bed when we realized they are inside us.

You were like my lover and my best friend.

I wanna leave and I wanna stay.

Ich sitze hier auf dem sofa,will einfach nur meine Klingeln wieder raus hohlen und einfach darauf los schneiden. Ich will essen und mich danach übergeben.
So wie jeden tag. Es ist alles viel zu viel,ich kann nicht mehr stand halten.
Jeden tag verliere ich mich selbst ein bischen mehr und doch bin ich nie genug.

Ich hab mich sicher nicht tagelang gequält um jetzt Pizza zu essen!

I told another lie today.

Mittlerweile glaube ich nicht mehr daran das ich das alles alleine schaffen kann.
Meine Tagesabläufe sind immer in etwas die selben,mehr joints und pep als je zuvor.
Es schien alles besser zu werden,ich war regelmäßig in der Schule,hab sogar manchmal Hausaufgaben gemacht doch jetzt ist mir das alles wieder egal. Ich weiss das es meine letzte chance ist,aber ich brauch hilfe.
Ich kann nich aufhören,niemals. Mein Hals ist dauer gereitzt,mir fallen schon Haare aus. Dabei ist das,dass einzige was ich an mir mochte. Doch wenn ich morgens meine Haare bürste bleibt immer mehr im Kamm hängen. Ich hab Angst. Vor all den sachen die sich verändert haben,vor Essen,vor der Dunkelheit,vor Geistern,vor dem was nachts in meinem Schrank ist,davor das ich all die Dealer morgens am Bahnhof kenne,
aber am meisten vor meinem eigenen Leben.

I'm just too close to love you.

Es ist ziemlich gruselig, genau 15 Monate nachdem wir uns zum ersten mal begegnet sind,stehst du plötzlich vor mir. Als ich mit meiner besten Freundin an dir vorbei in die bar laufe ist der Schmerz sofort wieder da und ich weiss das du in der ganzen zeit in mir warst. Auch wenn ich es nie zugegeben habe.
Der Alkohol fliest in Strömen, drei wunderbare Mädchen laufen mit mir durch die dunkle Halle.
Wir setzen uns ans Tor und reden,sehr sehr lange.
Irgendwelche Kerle ziehen mich an sich,betatschen mich.
In der ganzen Nacht redest du nicht ein Wort mit mir, erst als die Sonne schon langsam wieder aufgeht,die meiste Leute gegangen sich und nur noch vereinzelt Menschen in ihrem Autos sitzen stellst du dich neben mich.
Ein bischen Smalltalk,du nimmst meine Hand und fragst ob deine Hand warm sei.
Ja,das war sie. Dann gibt es eine kleine schlägerei, irgendjemand will das du ihnen hilfst, wir werden abgehohlt.
Als ich zuhause ankommen breche ich in Tränen aus,keine ahnung warum. Nach 3 stunden schlaf ist mein Körper hellwach und mir wird klar das ich nie mit dir abgeschlossen habe. Tränen bahnen sich erneut ihrem Weg und beim Gedanken an dich,zieh ich die Klinge wieder durch.

Don't forget me.

Du hat mich oft gefragt warum ich so geworden bin & was denn auf einmal mit mir los sei.
Ich hab immer wieder versucht dich glauben zu lassen, es wäre mir egal.
Doch das war es ganz & garnich. Die wahrheit ist,ich vermisse dich jeden Tag.
Ich vermisse wie du mich anrufst und wie ich mit dir über alles reden konnte.
Doch dann hab ich den kontakt abgebrochen, zu deinem und zu meinem besten.
Ich wollte dich gehen lassen,habe dich verloren und jetzt will ich dich zurück.
Bitte.

What doesn't kill you makes you want to die.

If all your love was wasted then who the hell was I?

Es tut weh zu wissen das ich dir schon wieder nicht gut genug gewesen bin.
Schon wieder hast du ein anderes mädchen mir vorgezogen. Du schreibst mich an,wie immer.
Du sagst das sie bei dir ist. warum schreibst du dann mir? Hör auf mit der scheisse.
Ich werde dir nicht hinterher rennen. Nicht nochmal. Du hattest deine chancen,eine dritte wirst du nicht kriegen.
Ich liebe dich,ein bischen. aber who cares? Ich bin abweisend zu dir, los,spür das du das nicht mit mir abziehen kannst. Ich verabscheue dich,ein bischen.

Deine augen man,sie funkeln so wie sternenstaub, 

plötzlich ging das bild von dir in hundertausend scherben auf.

Übermut,heisse Kerle und brauner schnaps.

Wir laufen den selben Waldweg wie damals entlang, wir trinken den selben vodka wie immer und der bass viebriert noch genauso unter unseren Füßen. Ich habe diesen ort so sehr vermisst, und jetz sind wir wieder hier,das feuer ist warm und der schnaps steigt in meinen kopf. Ich sehe den jungen von fasching wieder,er lacht mir zu. Im vollrausch erzählt mir jemand das N. eien neue hat. Und das tut weh. J. zieht mich auf die wiese, wirft mich auf den boden und weint. Ich hätte ihr das alles über mich nicht erzählen dürfen. Ich bin zu betrunken und liege auf der wiese. ich muss mich übergeben,aufeinmal bin ich im auto von K.
Als ich heute morgen aufwache hab ich den dicksten kater.
Der alkohol in meinen kopf hat nachgelassen,doch der schmerz in meinem körper ist stärker.
Und dann hab ich mich wieder geschnitten,einfach so,ohne nachzudenken,fast schon unbewusst.
Ich hasse mich.

"Nett bist du schon,aber hast ne komische art." Danke,danke N.

I tried to be perfect,but nothing was worth it. I don't believe it makes me real.

I thought it be easy,but no one believes me. I meant all the things I've said.

When you try your best but you don't succeed.

Gedanken und Bilder aus alten Tagen nehmen überhand in mir. Es hat sich so viel verändert,auch ich. Heute ist mein erstes Tag auf der neuen schule genau 7 monate her. Ich habe damals gehofft das ich es auch alleine schaffen würde,ich habe gehofft nicht abzustürzen. Doch so ist es nicht gekommen, ich stehe am abgrund. Habe zum ersten mal anzeigen wegen schule schwänzen am hals, rauche joints in der Mittagspause und ziehe Lines auf dem schulklo.

Wenn ich abends nach Hause komme mache ich nichts ausser essen,übers klo hängen und schlafen. Meine beine sind offen und schmerzen, die schnitte reissen regelmäßig wieder auf. Ich spuke täglich blut,irgendwas scheint auch in meinem hals offen zu sein. Aber das alles ist okay, den trotz all dem habe ich 2 mädchen nicht verloren, sie bringen mich jeden Tag zum lachen. Sie sind das einzige was mich hält.

Ich wünschte ich könnte ihnen nur ein ganz kleines bischen von dem zurück geben.

& sie sind immernoch da,nach all der zeit in der ich so assozial geworden bin haben sie mich nicht verlassen.

Du bist der abspann vom Film und ich sitze noch da.

& auf gehts,4 Tage dauer trinken mit den wunderbarten menschen um mich herum.

Man sieht sich Mittwoch in der Ausnüchterungszelle. ;)

No one can ever change my mind.

Das blau deiner Augen,dein parfüm, der moment wenn ich zu dir rüber blicke und sehe das du mich schon anschaust,wie du lachst, wie du baust, wie du redest.

Ja,vielleicht bin ich ein ganz kleines bischen verliebt.

Und Mama,manchmal wünsche ich mir du hättest damals nicht nachgedacht und einfach zu gestochen. Ich wäre jetzt frei von all dem hier. Ich wünschte du würdest wie sehr ich immer noch unter dir leide und wie weh du mir immernoch mit jedem wort tust. Du bringst mich wieder zum bluten und nichts ist okay.

Auch wenn die jungs paar nasen ziehn,weiss ich doch wir ind ein unschlagbares Team.

Ich habe mir eingebildet ich könnte mein Leben in den griff bekommen,mal glücklich sein doch ich muss feststellen das es nicht so ist. Vielleicht bin ich einfach nichtdazu bestimmt,war ja noch nie so.

Doches gibt ein paar leute denen ich gerne ein paar worte sagen möchte. Okay,sie werden das hier nie lesen aber besser als garnicht

.Als erstes T; Danke. Für 3 wunderbare Jahre,für die gewisseheit nicht allein zu sein. Für die Abende,an denen wir zusammen getrunken,gelacht und geweint haben.

Sogar danke dafür das du in mein Wohnzimmer gekotzt hast. :D

Du bist die der ich am meisten vertraue und das wird sich nicht ändern. Du bist toll,vergiss das nie.

Als nächstes J; Du bist meine beste freundin. Du fängst mich auf und zerstörst mich. Wir hatten eine verdammt gute zeit,ich werde diese ganzen aktionen nie vergessen. Du weisst das ich geheimnisse habe und nimmst es hin. Dafür liebe ich dich. Aber es tut weh zu sehen wie du bist,all das was ich nie sein werde.

Tell me,did you fall for a shooting star?

Es tut so weh dir das alles zu verschweigen, aber ich bin noch bereit dir das alles zu erzählen. noch nicht. Natürlich bist du mir in den letzten monaten wichtig geworden & ich brauche dich,keine frage. Aber ich habe angst das du es nicht verstehen wirst, es ist mir schon immer schwer gefallen mich menschen zu öffnen. Und du bist einfach so Hübsch,das macht mich kaputt.

Ich hasse es wenn ich neben dir im spiegel stehe, denn du bist all das was ich sein möchte.

Trotzdem bist und bleibst du meine beste freundin. Jana,ich liebe dich.

Früher dacht' ich nur jeden Tag,ich schaffs bald.

Move bitch,get out the way.

Selbst als ich nicht wusste wer du bist,oder was du alles hast,hab ich dich geliebt.

Aber heute,denkst du, dass du ohne das alles niemand bist.

Doch für mich warst du damals der junge ohne namen,der mich mit seinen worten und gesten verzaubert hat. Und auch wenn es jetzt schon fast ein ganzes jahr her ist kann ich dich einfach nicht vergessen. Vielleicht ist das auch besser so! Mein geliebter Russischer aufreisser mit den strahlend blauen augen,ich vermisse dich so sehr.

Fick auf alles,fick auf jeden.

I ain't got the time and my Daddy thinks I'm fine.

Tausend gedanken schwirren in meinem kopf umher, und ich kann wieder nachts nicht schlafen.
Warum kommt es immer zur selben zeit? Ich war doch glücklich.
Ich dachte ich hätte die ganze scheisse hinter mir gelassen,ja wirklich,ich war mir so sicher.
Doch nun sitze ich wieder nächtelang herum weil irgendetwas mich nicht einschlafen lässt.
Ich blute, ich kotze,ich lebe wie früher. Das alles ist wieder zurück und mein leben ist weniger wert als je zuvor. Mein verfolgungswahn wird immer schlimmer,ich bin paranoid,fühle mich von jedem angestarrt. Wenn ich in der schule über den Pausenhof laufe,dann weiss ich das sie über mich reden. Wenn auf dieser kleinen gammelschule einen mal etwas passiert,zerreist sich jeder monate lang das maul darüber. Ich will das nicht. Ich kann doch sehen wie sich mich anschauen, ihre blicke sind voller abscheu. Doch sie sind kein stück besser, keine dieser Huren. Wie tief bin ich nur gesunken? Sie reden über mich und ich rede über sie,es ist ein ewiger Teufelskreis.
Und er, er ist ein kleiner mieser Bastard, er kann mir nicht einmal in die augen sehen. Ich hasse ihn so sehr. In der schule bin ich fast dauer stoned, irgendwann werd ich fliegen,ganz sicher.
So wie die zwei jungs damals,ich mochte sie. Doch sie liessen sich mit LSD erwischen. Scheisse gelaufen,seit dem hab ich sie nie mehr wieder gesehen,manchmal frage ich mich was mit ihnen passiert ist. Es gibt gerüchte einer von ihnen sei auf entzug. Aber was sind schon die worte eines Mädchens werd,die auf Schultoiletten bläst?
Ich sollte zufrieden sein mit dem was ich habe, es sind viele neue leute in mein Leben getreten und ohne zweifel,ich habe sie alle sehr gern,aber ich vermisse auch meine alten freunde und meine alte schule. Ich fühle mich allein,denn damals wurd nicht soviel über mich geredet. Jeder kennt nun meinen namen, aber damals war ich ja auch noch nicht diese bitch.
Es tut mir alles so leid. Ich kann nicht mehr aufhören,das spüre ich genau. Ich werde niemals aus diesem sumpf heraus finden. Nicht allein und hilfe will ich nicht. Also gebe ich mich und mein leben jetzt wieder den Süchten hin. Ich hasse das alles, und manchmal wünsche ich mir das jemand kommt und mich rettet. Denn allein werd ich's nich schaffen.

We go mad for a couple grams.

Wenn ich grade so drüber nachdenke,dann fällt mir auf wie mein leben eigentlich den bach runter geht. Ich sollte die beste zeit meines Lebens haben, aber so ist es nicht.
Die nächte sind zwar geprägt von Vodka,Gras und Pep. Doch das allein macht doch nicht glücklich?
Ich habe zwar viele neue, super nette menschen kennengelernt,doch irgendwas in mir fehlt.
Ich kann nicht beschreiben was es ist, aber ohne dieses kleine stück geht es nicht.
Und ich komme im moment auch wieder so garnicht auf die vergangenheit klar, jede nacht in meinen träumen kommen die bilder zurück. Meine mutter,mit dem messer auf dem boden, meine mutter mit dem strick an der Treppe,meine mutter wie sie immer wieder zuschlägt.
Aber auch erinnerungen aus frühster Kindheit sind wieder da. Wunderschön,volkommen und doch so zerstörerisch. Es tut weh zu wissen,was ich mal hatte,das es nie zurück kommen wird.
Ich vermisse die menschen die gestorben sind. Und ich red mir verzweifelt ein; Irgendwann nehm ich sie wieder in die Arme im Garten Eden.
Ich hab mich nie so hässlich,allein und nutzlos geühlt wie grade.
Ja,es mag sein das ich mehr freunde habe den je. Trotzdem.
Ich wollte nie so sein, dieser Strudel aus Zigaretten,Alkohol,Drogen und Schule schwänzen macht mich einfach kaputt. Ich kann nicht mehr.
Wenn es irgendwo einen Gott gibt, ich flehe ihn an ; mach das es aufhört.